¿Qué hago conmigo misma?

El viernes fui a bailar, me arreglé, estaba bastante aceptable, el pelo lo tenia lindo ajja xD, fui a lo de Eve, y ya me bajonee, porque no lo esta pasando bien, y no me gusta que este asi, y siento que no puedo hacer nada para ayudarla y me mata. Después fuimos a la casa de Ro, a cantar el feliz cumpleaños y eso, y me hice más mierda aún, no tenía ganas de ir a bailar ya, tenía ganas de encerrarme en mi pieza a bajarme un tequila, si se pudiera. Pero bueno, en fin fui a bailar, porque con encerrarme no gano nada. Bailé con mis amigas, pero era como si en cada imagen, en cada letra de las canciones apareciera eso que me encarcela. Y nada, llego un momento en que mi corazón ya como que me provocaba dolor al latir, y la respiración me costaba, eran incontenibles las lágrimas, era incontenible el dolor. Mi amiga a cada rato, me sacudía porque decia que de repente me ponia a hacer puchero (nunca me di cuenta de eso). Como siempre pasa en este boliche, y en todos los boliches, hay un momento de la noche en que pasan esa cumbia que no conoce ni la mamá del cantante, me apoyé con mi querida amiga en la baranda, y ahi vinieron dos pibes y nos dijeron "eeeey, por que tan ortivas?" "es una música de mierda, boludo", el pibe tenia 17 años (dos menos que yo) y era re bonito, morochito de ojitos claros, y ya fueeeee. No me hizo mejor, no me sentí bien, de hecho..no sentí nada, es tan al pedo hacer estas cosas, ya no me causa, es tan obvio que solo pienso en una persona, y haciendo esto, no cambia en nada mi situación, sigo pensando en esa persona. Y a los minutos me fui a mi casa, cansada, agotada, con ganas de nada. Me tiré en la cama a las 6.30 para tener que levantarme a las 8, y casi sin darme cuenta sentí como un par de lágrimas rodaron por mis mejillas.
Me levanté a las 8.30 me cambié muy asi nomás, estaba lleno de polvo por los malditos arreglos de mi intento de casa ¬¬ me agarro una alergia de la connnnnnnnnnnnnnnnnnciencia del cura ¬¬ en inglés con mocos todo el tiempo, que asco, pobre gente !
Bueeenn, llegué, dormi un rato más, y me cambie y me fui con Vicky y Flor a ver una presentación de ropa, me compré una camperita herrrmosa y original ♥. A la noche vi algo que no tendría que haber visto, que me mato. Pero... pensé... "Basta, por favor, necesito sonreir con ganas". Y decidi salir, fuimos con Vicky a comer a un lugar de comida mexicana, donde estaba lleno de parejitas, donde pasar por algunos (por no decir todos) lugares hizo que mi herida sangrara... tanto, pero tanto. Encima la idea era que iban a venir dos amigos y sabia que al hablar con ellos, mi ánimo iba a subir y no pudieron venir, y me bajo aún más el ánimo.
Y... no sé, no sé realmente que carajo hacer con mi vida, me siento estancada, me siento en un pozo, cada vez más hundida, me siento sola, totalmente sola, me sentía tan fuerte, que tenía el mundo en mi poder, y de repente me siento tan sola, tan vacía. ¿Qué paso conmigo? JURO con toda mi alma, que no quiero sentirme así. No sé que hacer conmigo, me mantuve en pie por algunos días, porque tenia planes, pero hoy ya no tengo planeado nada, y no sé que hacer de mi vida, no tiene sentido, lo hago..y si..pero para qué? si no me hace feliz, con que fin lo hago? lo hago por inercia más que nada. Respiro porque me llega el aire a los pulmones, porque es fácil respirar, porque lo hago mecanicamente, pero no tiene caso. Tengo miedo de hacer movimientos rápidos por miedo a lastimarme. No quiero que nadie sepa que estoy mal, pero si lo sigo guardando, me ahogo más en mi dolor. No quiero demostrar debilidad, y es lo único que hago. Voy a la facultad, y me distraigo con un chico con el que no hablé, para engañar a mi corazón para poder sentirme un poco feliz. Y cuando salgo de la facultad no me ánimo a mirar a ningún lado por la manzadora de recuerdos de ese hermoso día, al que se le sucedieron los 3 meses más felices de mi vida. No me ánimo a mirar el viaje en el maldito 22, que también me trae recuerdos. No puedo pasar por "Las Flores" sin sentir que mi corazón se despedaza, y me miro en el espejo del 22 y doy lástima. No puedo pasar por las calles de mi barrio, no puedo mirar ni mi propio sillón, ni la entrada de mi casa, no puedo mirar mi agenda sin leer lo feliz que fui, tuve que romper las cosas que pegué en mi puerta para no recordar mi musa inspiradora, no puedo si quiera acomodar mi pieza porque asi tengo que guardar un montón de cosas que realmente no quiero esconder.
Quisiera tener el control remoto de la película click, adelantar toda esta agonía hasta el momento en que sea feliz otra vez. Quisiera haber crecido lo suficiente como para poder olvidar esto y superarlo. No quiero estar más acá, no estoy lista para esto. Quiero encerrarme, todo el tiempo, pero me preocupa saber cuanto tiempo voy a tardar en estar bien.
No aguanto más esto, no soy merecedora de este dolor. No sé que hacer conmigo. Realmente no lo sé.