Cuchillazo por la espalda.

Jugando al poli-ladrón en las cartas, me toco la carta del ladrón, empece a ver entre mis compañeros de juego... había uno que especialmente me atraía... nos mirábamos a los ojos pero ninguno hacia nada... como a la expectativa del movimiento del otro. Por otro lado, había otro jugador, un jugador que daba por seguro entre mis cómplices... le hice una mueca, y lo hice mi cómplice. Creí, en su momento, que estaba de acuerdo y que estaría conmigo en mi misión. Pero el otro jugador seguía atrayéndome, no había sacado su mirada de mi... lo que me generaba duda, y más me atraía, -¿qué se esconderán detrás de esos ojos oscuros?- llegué a pensar. Su mirada me generaba millones de dudas, ¿que querrá de mi en este juego? Dejándome llevar por el impulso... lo hice mi cómplice, a lo que cambio su mirada por una mirada severa... distante... hiriente. Las ya millones de dudas se multiplicaron... ¿no era eso acaso lo que quería? Mis ojos empezaron a demostrar la duda en mi, y para cuando mire a mi otro cómplice, tenía una mirada burlona. -¿De que me estoy perdiendo?- pensé. De repente empezaron a mirarse entre ellos, con mirada cómplice... sonriéndose... y mi desesperación aumentaba... entonces me miran, los dos, y se ríen de mi. Mi cómplice me había traicionado, me había entregado. Había perdido... pero antes mire sus ojos oscuros, le guiñé un ojo y le dije -Muerto estás-

Poker face -

Digo... no? las personas que entren a este blog, y lean lo que yo pongo... se le cruzaran por la cabeza tantas cosas... algunas se identificaran, otras se reirán, otras pensaran que estoy demente, y también habrá otras que pensaran que necesito terapia porque evidentemente estoy en crisis.

Y si, todas son factibles... de hecho, estoy demente y estoy en crisis, también necesito terapia urgente.

Amo a mis padres, en serio, los amo. Agradezco ABSOLUTAMENTE TODO lo que ellos hicieron por mi, cada día anhelo que llegue el día en que pueda devolverles todo lo que me dieron a lo largo de mi vida. Tienen banda de errores, y muchas veces me embronco con ellos, me peleo, me cago a gritos, me puteo (si, me puteo), nos decimos cosas horribles. Pero se que darían la vida y más por mi. Se que me quieren ver feliz, y que todo lo que hicieron fue con el fin de protegerme y de que yo pudiera ser quien yo quisiera. Aún así, no estoy de acuerdo con la educación que me dieron en algunos puntos, y que veo que le están dando a mi hermano menor. Adjudico a esto la culpa de mis miedos y mi constante nebulosa.

Tengo 20 años, 8 meses y 15 días, y no se que carajo hacer de mi vida. Es una preocupación constante en mi cabeza... juro que no se que hacer, y no puedo parar de maquinar. Sigo una carrera que me gusta, pero que veo que no me es fácil y me preocupa. Veo que desapruebo, hago el recuperatorio y lo apruebo raspando. Me preocupo porque estudie, en serio, estudie. Me senté, leí varios libros para sacar una conclusión mental de cada tema... y sin embargo llega el día del parcial y no se que carajo contestar... intento sacar la info de mi cerebro estresado y escribo cosas así nomas, que después la profesora no me entiende, me subraya y me pone "dudoso". O sea, no jodo, al lado de la nota numérica dice "dudoso". JA, y resulta que así esta mi vida ahora... dudosa. Entonces claro, me quedo en mi pupitre con mi "dudoso" en la mano mirando la nada con cara de preocupación/terror... "jaja Nati, ¿que te pasa con esa cara de pánico?" a lo que contesto con una sonrisa y por dentro pienso "nada... no se que hacer con mi vida, eso". O sea, ¿en que carajo soy buena? me esfuerzo en algo que siempre creí que me gusto, y... me va mal, no puedo expresarme, soy "dudosa"... o sea, demuestro como esta todo en mi cabeza... que en lugar de neuronas debo tener signos de interrogación flotando. Yo digo que una amiga en su cabeza tiene un trasero tirándose gases (o sea, tiene varios pedos en la cabeza), que ya de tanto tóxico... le afecto, pobre. Pero yo, yo no tengo gases... yo tengo signos de pregunta. No es que no sepa decidir, porque cuando decido soy fiel a eso, sino que... no se entre que decidir.

Encima, me ves por ahí por la vida... andando, con cara de seriedad, por momentos tildada... y nadie se pregunta que es lo que pienso, porque no encuentro nadie que este preocupada como yo así... la gente que me rodea se preocupa de cosas vacías, o de cosas que uno se tiene que preocupar para más adelante cuando ya tengas una base, o sino bueno, de cada pelotudes.

Entonces vuelvo a preguntarme... ¿Qué carajo esta mal conmigo? todos me dicen "aaaay tenes 20 años, sos joven" claro, perfecto, lo entiendo, pero exactamente, tengo 20 años, no quiero tener 20 años y tener este sentimiento, quiero poder visualizar un plan... quiero poder verme haciendo ALGO, no en la lona totalmente mirando el piso sin saber que hacer.

Lo peor es que... cuando empiezo a ver algo... una puntita, lo comento, y me pinchan el globo... no me dejan golpearme la cabeza contra la pared, me niegan algo porque el común lo dice.

Entonces, como no quiere todo aquel que me rodea que no este desmotivada, bajoneada, preocupada si todo lo que me propongo, todo en lo que pongo todo mi cuerpo y corazón, todo en lo que enfoco mi cabeza, me sale mal, me decepciona. Me decepciono de mi misma, y pienso ¿Donde esta mi vocación? ¿Donde esta la felicidad?

Que yo sepa, queridos, lo de la fortuna al final del arcoiris, es un mito.