Blackbird - The Beatles

Blackbird singing in the dead of night, take these broken wings and learn to fly, all your life you were only waiting for this moment to arise. Blackbird singing in the dead of night, take these sunken eyes and learn to see, all your life you were only waiting for this moment to be free. Blackbird fly, blackbird fly into the light of the dark black night. 

Siempre igual, los que no pueden más se van.

No sé hoy que pasa conmigo...debe haber ciertos factores que provocan mis sentimientos. Hoy me pregunto ¿Qué carajo es el amor? y hoy la respuesta no sería "míralos a ellos dos".

Normalmente pienso...en todo esto del amor. Digamos, es algo que debería conocer, porque estoy en una relación. De hecho, hace muy poco que estoy, es cuando más debería conocer el amor, es cuando más debería verlo quizás. Y, lo veo, la gran mayoría de los días. Pero de repente, estoy en mi nube de felicidad, y PUM, al suelo...caigo a la realidad. Hay palabras que duelen mucho, hay acciones que duelen mucho, más cuando vienen de parte de la persona que consideras que estas enamorada/o. Es decir, por un momento pienso que estamos en el mismo nivel, y al otro, me siento que nunca abandoné el nivel en el que estaba hace unos meses atrás. Y es como que pienso "Bueno, y ¿cuando voy a sentir que de verdad estamos avanzando?". Avanzando acorde al tiempo de relación. Yo que sé, pediré mucho, me angustiaré fácilmente. Sólo pido lo mismo que lo que doy. Encima, si hoy en día, no me siento querida, deseada, ¿que onda?. Es cómo que me siento inferior a cualquier mujer o adolescente. Hasta Zulma Lobato me haría sentir menos en este momento. Es cómo que cualquier chica un poco atractiva que pasa por al lado mio, me supera. Siento que la única diferencia entre esa chica y yo, es que yo llevo un título. O sea, no soy nada más que una chica más para él. No me siento única, inigualable, irreemplazable, cualquiera pudiera ocupar mi lugar. Es obvio que si él lee esto, va a pensar "Ay, esta chica es una boluda, ¿cómo va a pensar una pavada semejante?", así me siento corazón. En cambio, hoy en día, si serías irreemplazable en mi vida, no me conformaría con otro flaco alto de ojos verdes.

Y después veo, que tantas relaciones de años, se gastan, se pierde el amor. Matrimonios, que se desgastaron por los años, los hijos, las peleas, y terminan en divorcio. Parejas de novios que están hace años, que planearon un futuro juntos, y en dos semanas se fue todo a la verga y hoy en día todo se termino. Y pienso, ¿Qué carajo es el amor? Hace 4 años, uní a una pareja. Una de mis mejores amigas con uno de los mejores amigos de mi pareja de ese momento. Todos adoraban esa pareja. 4 años. Desde los 17 años que estaban juntos. TREMENDO PRIMER AMOR. Yo amaba esa pareja. Y hoy se termino todo. Mi amiga muy mal (y como para no...), yo llorando, sintiéndome pésimo por ellos dos, por ver como se derrumbo una pareja que me hacía creer en el amor. Otra vez, ¿Qué carajo es el amor?. ¿Cómo puede ser que dos semanas de crisis puedan más que 4 años de amor?

El amor lo veo en mis lágrimas por el dolor de mi amiga, en las ganas de que sea feliz, en el deseo de que todo salga bien, en como la controlo e intento distraerla para que no pase este momento de mierda sola...

Viernes 3 AM - Serú Girán

La fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas. Esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza, y en tu voz, sólo un pálido adiós y el reloj en tu puño marcó las tres. El sueño de un sol y de un mar, y una vida peligrosa cambiando lo amargo por miel y la gris ciudad por rosas. Te hace bien, tanto como hace mal te hace odiar, tanto como querer y más. Cambiaste de tiempo y de amor y de música y de ideas. Cambiaste de sexo y de Dios, de color y de fronteras. Pero en sí, nada más cambiarás y un sensual abandono vendrá y el fin. Y llevas el caño a tu sien apretando bien las muelas, y cierras los ojos y ves todo el mar en primavera bang, bang, bang hojas muertas que caen, siempre igual, los que no pueden más se van.

Whitesnake - Is this love

I should have known better than to let you go alone. It's times like these I can't make it on my own. Wasted days, and sleepless nights an' I can't wait to see you again. I find I spend my time waiting on your call. How can I tell you, babe? My back's against the wall. I need you by my side to tell me it's alright. Cos I don't think I can take anymore. Is this love that I'm feeling? Is this the love that I've been searching for? Is this love or am I dreaming? This must be love cos it's really got a hold on me. I can't stop the feeling. I've been this way before but with you I've found the key to open any door. I can feel my love for you growing stronger day by day. An' I can't wait to see you again so I can hold you in my arms. Is this love that I'm feeling?...Is this the love that I've been searching for? Is this love or am I dreaming? This must be love cos it's really got a hold on me...

Como me gusta re-descubrir hitazos :)

Hoy prefiero callarme y no decir nada, porque se que va a ser contraproducente.

Adentro llueve y parece que nunca va a parar...y va a parar

No sabría expresar que carajo siento. O sea, si...podría decir que siento como algo que me joroba en el pecho, cerca del corazón, que cuando respiro hondo no lo siento, pero el resto del tiempo si. También puedo decir que estoy triste, que tengo ganas de llorar de a ratos, de hablar, de decir lo que pienso. Lo que si no paro de pensar un segundo es que quiero que todo pase ya. Lo peor es que ni siquiera tengo una habitación para poder lagrimear, encerrarme en mi misma, esconderme y pensar. La única vez que lloré a moco tendido, tuve que disimular porque estaba durmiendo en la misma habitación que mi tía, eran las 2/3 de la mañana, necesitaba alguien con quien hablar, y no tuve a nadie.
No me cierra nada de lo que paso...había indicios, pero como me lo negaban a cada rato, yo que sé, me lo creí, o quise creérmelo para no sufrir. Si hay algo que no entiendo es porque carajo siempre que intento que las cosas funcionen, salgan bien, sale todo COMO EL ORTO. Digamos, soy chica, entonces, al pensar en las relaciones que tuve antes, no se comparan mucho con esta, pongamosle, "relación". No me pasaban las cosas que me pasan ahora, era una pendejita, mis novios eran pendejitos. Pero, yo fui diferente, yo actué diferente, es decir, confié en una persona en serio, me visualicé con una persona, y por primera vez, no sentí rechazo, como suelo sentir. No sé, quizás estoy flasheando. No estoy diciendo que me enamoré, que amé, naah, ni de casualidad. Pero confié y me conecté, y llegué a pensar que íbamos a lograr muchas cosas.
No digo que no voy a encontrar a alguien más, ahora me va a costar más de lo que ya me costaba, conectar con alguien, querer algo con alguien, pero, va a aparecer alguien..el tema es que me preocupa que no hay personas que valgan la pena. Más crezco, más cuenta me doy: voy a terminar con el menos peor que consiga.
En fin, hoy me siento dolida porque me siento muy sola. Creí tener algo con alguien, pero al final, solo me estaban vendiendo empanadas vacías. Hipocresía: un te quiero mucho, pero no quiero estar con vos. No te veo como amiga, tampoco como novia (en síntesis, no me ve :P).
Al idiota yo lo quiero, sé que me quiere, le creo, pero es un idiota. Nadie a los 22 años sabe que quiere de su vida, y otra persona de la misma edad no va a pretender que lo sepas. Pero si querés a alguien, si querés estar con alguien, déjate llevar un poco.

Make this go on forever - Snow Patrol


Please don't let this turn into something it's not, I can only give you everything I've got. I can't be as sorry as you think I should but I still love you more than anyone else could.
All that I keep thinking throughout this whole flight is it could take my whole damn life to make this right. This splintered mast I'm holding on won't save me long because I know fine well that what I did was wrong.
The last girl in the last reason to make this last for as long as I could. The first kiss in your first time that I felt connected to anything. The weight of water, the way you told me to look past everything I had ever learned. The final word in the final seconds you ever learned to me was love.
We have got through so much worse than this before, what's so different this time that you can't ignore? You say it is much more than just my last mistake and we should spend some time apart for both our sakes.
The last girl in the last reason to make this last for as long as I could. The first kiss in your first time that I felt connected to anything. The weight of water, the way you told me to look past everything I had ever learned. The final word in the final seconds you ever learned to me was love
And I don't know where to look my words just break and melt, please just save me from this darkness.

Para que me quieras como quiero.

Podría dibujar, a cien años luz, la mueca que pintas cuando llego. Podría soportar, clavarme una cruz, con tal de inspirarte un hasta luego. Podría caminar en el fuego, para que me quieras como quiero. Podría transgredir, las fuerzas de Dios, podría no ser yo si se precisa. Podría contradecir, lo que diga mi voz, podría ser el gato en tu cornisa. Podría caminar en el fuego, para que me quieras como quiero. Pero soy el cero en tu izquierda, tu coartada, tu fusible siempre en reserva, no tengo nada. Quiero ser el truco en tus trampas, quitarme el miedo, jugar tu juego, hacer lo que no puedo, para que me quieras como quiero. Podría soportar, la calamidad, de ser el juguete de tu juego. Podría claudicar, perder mi libertad, para que me quieras como espero. Podría caminar en el fuego, para que me quieras como quiero. Pero soy el cero en tu izquierda, tu coartada, tu fusible siempre en reserva, no tengo nada. Quiero ser el truco en tus trampas, quitarme el miedo, jugar tu juego, hacer lo que no puedo, para que me quieras como quiero. Te quiero como quieres, me quieres como puedes, no quiero seguir queriendo así.

Esa remera que te pones cuando las demás están sucias. Ese tapper con sobras de un comida, que dura ahí días, hasta que ya te comiste todo lo demás y, bua, te comes eso. Así me siento hoy en día.

Fake Plastic Trees

If I could be who you wanted, if I could be who you wanted...all time...

Impuestos.

Lo único que escucho son prejuicios. Siempre estoy escuchando lo que soy, lo que no soy. Siempre estoy escuchando quejas sobre mi comportamiento, como si yo pusiera mala onda para todo. Los demás no entienden que es ser realista. Veo mi vida desde un punto de vista objetivo, entiendo que muchas de las cosas que me pasan, son por mi culpa. Muchas no, pero muchísimas si. 

¿Qué más quisiera yo que sentir cosas que no siento? ¿Qué más quisiera yo que sentirlas en lugar de imponermelas? La gran mayoría de las cosas, las hago porque así deben ser, no porque quiera. Y las cosas que quiero hacer, no las hago, porque no queda bien, no da, etc. 

Si yo digo que no a algo, soy una bruja, pero cuando me dicen que no a mi, tienen razón, y hasta también puedo ser la bruja. 

Quisiera poder sentir algo por alguien, y que fuese cierto, sincero, que lo sienta de corazón, y no por temor.

Slide away - Oasis

Slide away and give it all you've got, my today fell in from the top, I dream of you and all the things you say,
I wonder where you are now?
Hold me down all the world's asleep, I need you now you've knocked me off my feet, I dream of you we talk of growing old, but you said please don't.
Slide in baby together we'll fly, I've tried praying and I know just what you're saying to me. Now that you're mine, I'll find a way of chasing the sun
Let me be the one that shines with you, in the morning when you don't know what to do.
Two of a kind, we'll find a way to do what we've done, let me be the one that shines with you and we can slide away.

Quisiera encontrar alguien que me salve, que me salve de mi misma. Que me enseñé a amar, a comprender esas cosas raras que siento dentro. Que me ayude a ser feliz, a no tener miedos. Que me incite a arriesgarme. Quisiera encontrar a alguien que me haga entender que valgo.

¿Amor?

Realmente no entiendo mis sentimientos. No sé interpretarlos. Quizás siento cosas, pero sé que se me van a ir rápido, entonces ni siquiera intento nada. Suelo explicarle a las personas con las que me pasan las cosas, lo que siento, suelo explicarles que doy fe que es confusión. Pero realmente no sé interpretar mis sentimientos. Admito que les tengo miedo y normalmente suelo ignorarlos hasta que se me pasen.
Debido a esto, creo que no soy capaz de amar a nadie, no al menos en una relación de forma exclusiva y eterna, salvo que sea familia o amigo. No sé amar, no sé que se supone que se debe sentir, que se supone que debo hacer. No sé que es el amor.
Deseo que esto sea cuestión de la edad, y que más adelante pueda sentar cabeza, pueda descifrar mis sentimientos, y pueda tener la capacidad de enamorarme y que se sientan asi conmigo.

Comprender.

Cuando era muy chica, solía imaginar mi vida cuando fuera adolescente, me imaginaba cosas muy diferentes a las que viví. Tuve una adolescencia super tranqui, sin muchas locuras, y las locuras que viví no me las deje disfrutar por mi personalidad tan conservadora. Cuando tenía 17/18 años...me imaginaba mi vida a los 21 años y por supuesto que otra vez no le pegué ni al palo. Y hoy a los 21 años, después de varios golpes contra la pared después de intentar "planear" mi vida, me di cuenta que la vida no es siempre como uno la planea, que hay muchísimas cosas que cambian, como los amigos, la familia, el barrio, y lo más importante cambia uno mismo. Después de darme graves golpes contra la pared, empecé a tener miedo, miedo de que no pudiera llegar a cumplir con mi plan, y así, sin un plan no podría ser feliz. Ahora me doy cuenta que la vida es más cuestión de vivirla y no de planearla. Ahora me asustan los planes, ahora me doy cuenta que la felicidad esta en vivir cada día como si fuera el último, que tengo que intentar buscar la felicidad de la forma que sea, sin importarme tanto lo que los demás piensan al respecto. Si tengo ganas de disfrutar el momento, debo hacerlo, sin pensar. Y que no tengo que sufrir tanto los golpes, tengo que buscar la ventaja de cada golpe, el aprendizaje, la experiencia, y sobre todo no dejar NUNCA de confiar en mi misma, en lo que soy y en lo que siento. Si no fue, no debía ser.

Zorra.

Todos me decían "Ay, Natalia, relajate un poco, dejate llevar". Y bueno, llego el momento que lo hice, dije "ya fueee" y empecé a soltarme...empecé a soltarme con los chicos, a ser más espontánea, atrevida, a divertirme más. Me di cuenta que antes estaba demasiado cerrada a ellos.
Resulta que...me di cuenta que esto esta bueno sólo por momentos, porque estoy más sola que Soledad Solari. Salgo con pibes...me meto con pibes que tienen a otras minas, y quedo yo en una posición de "tercera en discordia" que ni siquiera es así, porque no estoy en discordia de nada, ni nadie. Por más de que no me arriesgo a nada, porque tengo pánico a empezar algo, terminarlo, quedar como una histérica y la otra persona sufriendo...me siento en una posición horrible, porque siempre voy a ser la mina con la que estaban mientras pensaban en la otra. Y me hace mal esto, porque siento que nunca voy a ser "tan buena como..." y es una mierda! porque ni siquiera debería sentirme así! Escucho hablar de la otra persona y me enfermo, porque siento que la otra persona tiene algo que yo ni siquiera puedo tener "tengo algo diferente, que nunca tuve". Quizás en algunos casos sea por la posición que tomé yo de entrada, pero igual. Entonces es como que...hago lo que me dicen todos "disfruta, dejate llevar, sé!" y no puedo "ser" un carajo porque "soy" y me siento inferior, inferior por algo que ni siquiera debería sentirme inferior. Pasa que bueno, es como que...me conocieron, salieron conmigo...y siguieron prefiriendo a otras chicas, y bueno, me siento NADA, que no tengo nada, que no soy nada, que no hay nada lo suficientemente bueno en mi, que no tengo nada que ofrecer, nada interesante. "Sos una piba normal" pero yo no quiero ser una piba normal, quiero ser una piba especial, que transmita algo más...
Me cansa esta situación porque me esta volviendo loca, me deprime, me entristece...
Encima tengo que escuchar que me digan "pero arriesgate con alguien" ¿con quien me voy a arriesgar? La persona con la que me quiero arriesgar, esta saliendo con otra mina...¿que voy a hacer? No puedo meterme en algo así...mira si se da, y si al final termino cortando todo, como siempre, y arruiné no solo eso, sino lo que esa persona pudo tener con la otra mina. Y yo no soy quien para hacer algo así.
Voy a tener que seguir fumandome esta situación de porquería y a seguir con mi vida...

Set fire to the rain - Adele

I let it fall, my heart, and as it fell, you rose to claim it. It was dark and I was over, until you kissed my lips and you saved me. My hands, they were strong, but my knees were far too weak, to stand in your arms without falling to your feet.
But there's a side to you that I never knew, never knew. All the things you'd say, they were never true, never true. And the games you'd play, you would always win, always win.
But I set fire to the rain, watched it pour as I touched your face. Well, it burned while I cried, 'cause I heard it screaming out your name, your name.
When laying with you I could stay there, close my eyes, feel you here forever, you and me together, nothing is better.
'Cause there's a side to you that I never knew, never knew. All the things you'd say, they were never true, never true. And the games you's play, you would always win, always win.
But I set fire to the rain, watched it pour as I touched your face. Well, it burned while I cried 'cause I heard it screaming out your name, your name.
I set fire to the rain, and I threw us into the flames. Well, I felt something die, 'cause I knew that that was the last time, the last time.
Sometimes I wake up by the door, and heard you calling, must be waiting for you. Even that when we're already over, I can't help myself from looking for you.
I set fire to the rain, watched it pour as I touch your face. Well, it burned while I cried, 'cause I heard it screaming out your name, your name.
I set fire to the rain, and I threw us into the flames. Well, I felt something die, 'cause I knew that that was the last time, the last time, oh.
Oh, no, let it burn, oh, let it burn, let it burn.

He wasn't

He wasn't what I wanted, what I thought, no. He wouldn't even open up the door. He never made me feel like I was special. He isn't really what I'm looking for.

Digamos, por que la gente confunde cosas diferentes? es como decir chocolate blanco, y chocolate negro, ambos son chocolates, pero tienen diferentes gustos, colores, su elaboración incluso es diferente. Me pone nerviosa, lo juro. Yo no pretendía chocolate negro, pretendía chocolate blanco, pero como consideran a ambos chocolates, no obtuve nada, salvo algo feo, un mal momento. Pero bueno, aprendí a bancarme esos momentos y a entender que debo seguir con mi vida.