Hace un par de meses, tipo por fines de enero, principios de febrero... que vine observando mi vida, con respecto a como me sentía. Al principio, me sentía bien y mal al mismo tiempo. Bien porque quería a alguien y podía demostrarlo. Mal porque sentía que ese cariño no era recibido adecuadamente, y porque era todo dar, y nada de recibir. Fueron pasando cosas... la mayoría tristes, decepcionantes, que hacian perder la confianza... yo me engañaba a mi misma, no me dejaba ver la realidad como era, porque la realidad dolía aún más que la mentira. Pero la mentira tiene patas cortas, y rapidamente, apareció la verdad. Me hizo peor de lo que imaginaba, porque yo me habia creado un mundo de mentiras, bah, me lo habian creado, y ahi sobrevivia, el aire que respiraba era falso, pero al menos respiraba, yo que sé.
De repente me encontré... vacía, insignificante, sola... otra vez. Después de haber estado en la cima del Everest. Admito que en ese momento no supe que hacer de mi vida, no sólo me sentía mal, sino que no sabía como seguir... era todo muy raro. Fue la primera vez en toda mi vida en que baje los brazos y me deje llevar por inercia. A partir de esos días... me plantee muchisimas cosas, millones de cosas salieron de mi cabeza... cosas patéticas, de una persona desesperada, de una persona triste.
Lo bueno es, que me di cuenta de lo que me estaba pasando, quiero decir, me di cuenta de que estaba muy mal, de que yo no era ese tipo de persona de esas que por más feas que sean las cosas bajan los brazos, YO SOY PERSEVERANTE, ¿Cómo podía ser que estuviera así? Odio ser débil. Odio tener que rebajarme a sufrir por un chico que encima, a lo último, demostró que para él, yo era menos importante que un partido de All Boys, que elegía ir a jugar un partido de tennis y a revender una entrada antes que ir a ver a su casi moribunda amada. Odio tener que rebajarme por alguien que no se rebajaría por mí. Muchas veces le dije que lo quería, y que podría estar con él toda mi vida, y yo no le digo esas cosas a cualquiera, me cuesta mucho querer, y más aún decir lo que siento. Y yo que sé, no me arrepiento porque es lo que sentía... pero ahora creo que no las merecía. Ahora me entran dudas sobre si me mintió sobre todo lo que me dijo o si dijo la verdad en algún momento.
Y a eso es a lo que iba en esta publicación... tengo 19 años, en septiembre voy a cumplir 20 años, y me creía muy madura, me creía grande, responsable. Y ahora mismo me doy cuenta... de que no es así. No soy lo suficientemente madura, no soy grande. Me creí algo, me armaron un mundo, y mi cabeza ahora esta totalmente confundida sobre la caída de eso, no entiendo bien muchas cosas, no se que pensar sobre esa persona, quería a una persona, aposté todo con él y ahora no esta. Siento como si estuviera en una cinta caminadora, o sea, como si avanzara en el mismo lugar, pasa el tiempo, ya pasaron cerca de dos meses y sigo confundida, sigo pensando en una mentira de persona. Por fin me animé a eliminar ciertas cosas que me recordaban a él, que antes no tenía el valor de hacer por miedo a sentirme peor. Pero no solo va por el fracaso de mi relación... va por todo. Va porque tengo historia de 5to año colgando por ahi, y si no la doy el 12 de mayo bien, no puedo seguir en la facultad, y tengo un miedo y unos nervios de perder el año. Porque realmente me gusta la facultad y no quiero quedarme encerrada acá todo un año, porque acabaría con mi vida, me sentiría la más fracasada de los fracasados.
Además muchas personas se vienen quejando de mi forma de ser, sin ignorar que mis dos ex novios en demasiado poco tiempo me cambiaron por otra persona... entonces pienso... ¿Qué tan importante soy? ¿Qué estoy haciendo mal? O sea, la connnnncha de mi vieja... ¿Qué onda?
Soy una persona complicada, me lo viven diciendo... siempre quiero tener la razón, soy perfeccionista, soy muy criticona, vivo pensando no dejo las cosas ser, las pienso y las pienso. Últimamente la gente me esta cayendo peor y peor, me cuesta encontrarle cosas buenas, y en un toque te encuentro todas las malas (bah, malas, las que no me gustan a mi).
Me estoy convirtiendo en una piedra sin sentimientos, no me gusta nadie, nadie me mueve el piso... me "gustan" algunos chicos, si... pero son los mismos imposibles de siempre, que van a ser imposibles siempre. Esos chicos que no tienen problema de ser como son, que no tienen problemas de usar una remera rosa, una melena más grande que la de un león, que se comen una barrita de cereal en medio de la clase, que se suenan los mocos en medio de un silencio total, que te no tienen verguenza... y siempre, pero siempre, son imposibles. Porque hay millones de minas geniales y lindas, y no se van a fijar en una que es complicada, tiene miles de mambos en la cabeza, que escribe cosas tristes en un blog triste, que se rie de todo, que es criticona y se contradice sola. No se van a venir a fijar en una mina re pelotuda, además tienen tan pocos problemas de ser como son que no les interesa estar con alguien aunque sea para nada serio. Obviamente nunca les dije nada a ninguno, quizá a dos pero muy asi nomás, y ambos me rechazaron, como era obvio.
Jajaja, soy tan idiota, complico tanto mi vida. Podría vivir de las cosas simples, sin embargo, como mina complicada de mierda que soy, pienso y pienso, y me hago historias más encrucijadas que los productores de telenovelas mexicanas/venezolanas/colombianas/brasileras.
Cambio cerebro de pelotuda, por un cerebro que no piense tanto : ) si alguien lo tiene, aviseme!
