Impuestos.

Lo único que escucho son prejuicios. Siempre estoy escuchando lo que soy, lo que no soy. Siempre estoy escuchando quejas sobre mi comportamiento, como si yo pusiera mala onda para todo. Los demás no entienden que es ser realista. Veo mi vida desde un punto de vista objetivo, entiendo que muchas de las cosas que me pasan, son por mi culpa. Muchas no, pero muchísimas si. 

¿Qué más quisiera yo que sentir cosas que no siento? ¿Qué más quisiera yo que sentirlas en lugar de imponermelas? La gran mayoría de las cosas, las hago porque así deben ser, no porque quiera. Y las cosas que quiero hacer, no las hago, porque no queda bien, no da, etc. 

Si yo digo que no a algo, soy una bruja, pero cuando me dicen que no a mi, tienen razón, y hasta también puedo ser la bruja. 

Quisiera poder sentir algo por alguien, y que fuese cierto, sincero, que lo sienta de corazón, y no por temor.

Slide away - Oasis

Slide away and give it all you've got, my today fell in from the top, I dream of you and all the things you say,
I wonder where you are now?
Hold me down all the world's asleep, I need you now you've knocked me off my feet, I dream of you we talk of growing old, but you said please don't.
Slide in baby together we'll fly, I've tried praying and I know just what you're saying to me. Now that you're mine, I'll find a way of chasing the sun
Let me be the one that shines with you, in the morning when you don't know what to do.
Two of a kind, we'll find a way to do what we've done, let me be the one that shines with you and we can slide away.

Quisiera encontrar alguien que me salve, que me salve de mi misma. Que me enseñé a amar, a comprender esas cosas raras que siento dentro. Que me ayude a ser feliz, a no tener miedos. Que me incite a arriesgarme. Quisiera encontrar a alguien que me haga entender que valgo.

¿Amor?

Realmente no entiendo mis sentimientos. No sé interpretarlos. Quizás siento cosas, pero sé que se me van a ir rápido, entonces ni siquiera intento nada. Suelo explicarle a las personas con las que me pasan las cosas, lo que siento, suelo explicarles que doy fe que es confusión. Pero realmente no sé interpretar mis sentimientos. Admito que les tengo miedo y normalmente suelo ignorarlos hasta que se me pasen.
Debido a esto, creo que no soy capaz de amar a nadie, no al menos en una relación de forma exclusiva y eterna, salvo que sea familia o amigo. No sé amar, no sé que se supone que se debe sentir, que se supone que debo hacer. No sé que es el amor.
Deseo que esto sea cuestión de la edad, y que más adelante pueda sentar cabeza, pueda descifrar mis sentimientos, y pueda tener la capacidad de enamorarme y que se sientan asi conmigo.

Comprender.

Cuando era muy chica, solía imaginar mi vida cuando fuera adolescente, me imaginaba cosas muy diferentes a las que viví. Tuve una adolescencia super tranqui, sin muchas locuras, y las locuras que viví no me las deje disfrutar por mi personalidad tan conservadora. Cuando tenía 17/18 años...me imaginaba mi vida a los 21 años y por supuesto que otra vez no le pegué ni al palo. Y hoy a los 21 años, después de varios golpes contra la pared después de intentar "planear" mi vida, me di cuenta que la vida no es siempre como uno la planea, que hay muchísimas cosas que cambian, como los amigos, la familia, el barrio, y lo más importante cambia uno mismo. Después de darme graves golpes contra la pared, empecé a tener miedo, miedo de que no pudiera llegar a cumplir con mi plan, y así, sin un plan no podría ser feliz. Ahora me doy cuenta que la vida es más cuestión de vivirla y no de planearla. Ahora me asustan los planes, ahora me doy cuenta que la felicidad esta en vivir cada día como si fuera el último, que tengo que intentar buscar la felicidad de la forma que sea, sin importarme tanto lo que los demás piensan al respecto. Si tengo ganas de disfrutar el momento, debo hacerlo, sin pensar. Y que no tengo que sufrir tanto los golpes, tengo que buscar la ventaja de cada golpe, el aprendizaje, la experiencia, y sobre todo no dejar NUNCA de confiar en mi misma, en lo que soy y en lo que siento. Si no fue, no debía ser.

Zorra.

Todos me decían "Ay, Natalia, relajate un poco, dejate llevar". Y bueno, llego el momento que lo hice, dije "ya fueee" y empecé a soltarme...empecé a soltarme con los chicos, a ser más espontánea, atrevida, a divertirme más. Me di cuenta que antes estaba demasiado cerrada a ellos.
Resulta que...me di cuenta que esto esta bueno sólo por momentos, porque estoy más sola que Soledad Solari. Salgo con pibes...me meto con pibes que tienen a otras minas, y quedo yo en una posición de "tercera en discordia" que ni siquiera es así, porque no estoy en discordia de nada, ni nadie. Por más de que no me arriesgo a nada, porque tengo pánico a empezar algo, terminarlo, quedar como una histérica y la otra persona sufriendo...me siento en una posición horrible, porque siempre voy a ser la mina con la que estaban mientras pensaban en la otra. Y me hace mal esto, porque siento que nunca voy a ser "tan buena como..." y es una mierda! porque ni siquiera debería sentirme así! Escucho hablar de la otra persona y me enfermo, porque siento que la otra persona tiene algo que yo ni siquiera puedo tener "tengo algo diferente, que nunca tuve". Quizás en algunos casos sea por la posición que tomé yo de entrada, pero igual. Entonces es como que...hago lo que me dicen todos "disfruta, dejate llevar, sé!" y no puedo "ser" un carajo porque "soy" y me siento inferior, inferior por algo que ni siquiera debería sentirme inferior. Pasa que bueno, es como que...me conocieron, salieron conmigo...y siguieron prefiriendo a otras chicas, y bueno, me siento NADA, que no tengo nada, que no soy nada, que no hay nada lo suficientemente bueno en mi, que no tengo nada que ofrecer, nada interesante. "Sos una piba normal" pero yo no quiero ser una piba normal, quiero ser una piba especial, que transmita algo más...
Me cansa esta situación porque me esta volviendo loca, me deprime, me entristece...
Encima tengo que escuchar que me digan "pero arriesgate con alguien" ¿con quien me voy a arriesgar? La persona con la que me quiero arriesgar, esta saliendo con otra mina...¿que voy a hacer? No puedo meterme en algo así...mira si se da, y si al final termino cortando todo, como siempre, y arruiné no solo eso, sino lo que esa persona pudo tener con la otra mina. Y yo no soy quien para hacer algo así.
Voy a tener que seguir fumandome esta situación de porquería y a seguir con mi vida...

Set fire to the rain - Adele

I let it fall, my heart, and as it fell, you rose to claim it. It was dark and I was over, until you kissed my lips and you saved me. My hands, they were strong, but my knees were far too weak, to stand in your arms without falling to your feet.
But there's a side to you that I never knew, never knew. All the things you'd say, they were never true, never true. And the games you'd play, you would always win, always win.
But I set fire to the rain, watched it pour as I touched your face. Well, it burned while I cried, 'cause I heard it screaming out your name, your name.
When laying with you I could stay there, close my eyes, feel you here forever, you and me together, nothing is better.
'Cause there's a side to you that I never knew, never knew. All the things you'd say, they were never true, never true. And the games you's play, you would always win, always win.
But I set fire to the rain, watched it pour as I touched your face. Well, it burned while I cried 'cause I heard it screaming out your name, your name.
I set fire to the rain, and I threw us into the flames. Well, I felt something die, 'cause I knew that that was the last time, the last time.
Sometimes I wake up by the door, and heard you calling, must be waiting for you. Even that when we're already over, I can't help myself from looking for you.
I set fire to the rain, watched it pour as I touch your face. Well, it burned while I cried, 'cause I heard it screaming out your name, your name.
I set fire to the rain, and I threw us into the flames. Well, I felt something die, 'cause I knew that that was the last time, the last time, oh.
Oh, no, let it burn, oh, let it burn, let it burn.

He wasn't

He wasn't what I wanted, what I thought, no. He wouldn't even open up the door. He never made me feel like I was special. He isn't really what I'm looking for.

Digamos, por que la gente confunde cosas diferentes? es como decir chocolate blanco, y chocolate negro, ambos son chocolates, pero tienen diferentes gustos, colores, su elaboración incluso es diferente. Me pone nerviosa, lo juro. Yo no pretendía chocolate negro, pretendía chocolate blanco, pero como consideran a ambos chocolates, no obtuve nada, salvo algo feo, un mal momento. Pero bueno, aprendí a bancarme esos momentos y a entender que debo seguir con mi vida.