lunes, 13 de febrero de 2017

Cagona

Mi blog es insoportablemente triste. Mi vida es insoportablemente triste. Tanto así, que ni yo me soporto. Y en parte, creo que por eso estoy triste. Años, años y años de terapia y sigo siendo una persona triste, depresiva. Por momentos, personalmente, no lo parezco. Estoy haciendo chistes, hago pavadas, la gente se rie, se divierte conmigo. Hay veces que me siento tan mal, que me es difícil ocultarlo.
Con los años, cada vez me resulta más difícil. Y es una mierda, por qué en esos momentos en que les miento a los demás, también me miento a mi misma. No soy la persona que quisiera ser, nunca lo fui y no creo serlo nunca. Tengo amigos, tengo familia, tengo novio, pero estoy sola. La gente no me comprende, creo. Soy tan complicada que ni yo me comprendo. Quiero algo, pero no sé si lo quiero, ay no, ahora no lo quiero más. Y pienso, "dale, por una vez en tu vida, sé feliz". 
Los instantes de felicidad me duran poco. Daría lo que fuera por ser conformista, porque las cosas me chuparan un huevo. Todo me preocupa, al punto mínimo, escarbó en mi mente cada partícula de eso que me preocupa, planteo opciones, posibilidades y todas esas cosas me dan miedo. Incluso morir. Pensé en varias formas de tener paz y dejar de joder a todo el mundo. Pero pienso en las probabilidades, y me acobardo. Prefiero seguir cada día de mi vida, mintiendome a mi misma pensando que todo va a mejorar y que un día voy a lograr todo lo que me propongo. Me levanto y sigo yendo al gimnasio pensando que algún día voy a llegar a un peso con el cual me siento cómoda. Me levanto, sigo rezando y buscando trabajo. Sigo leyendo textos y textos de la facultad pensando que voy a poder leer entre líneas y sacarme un 7 en algún parcial o final. Sigo creyendo en la gente, en que me van a aceptar como soy, me van a respetar y valorar. 
Y todos los días el mundo me sigue demostrando lo contrario, yo me sigo demostrando lo contrario. A veces tengo tantas ganas de bajarme, de irme volando, de ser parte del vientito fresco después de una lluvia de verano. No creo que a nadie le afecte mi partida, soy completamente reemplazable. 

jueves, 6 de agosto de 2015

Crecer

Desde el 2012 que no publicaba nada. ¿Por qué se me dio por volver? Creo que lo necesitaba, por varias razones. Tengo tantas cosas en la mente, tanto que siento, que tengo que largarlo de alguna forma u otra. Sino voy a explotar. Ya hace un tiempo que ando muy irritable y sensible, creo que es hora de desahogarme...
¿Qué pasó en este tiempo? Una de las cosas más complicadas en la vida: crecí. No precisamente en altura, ya que mido lo mismo hace alrededor de 10 años, y se que no voy a crecer más. La última vez que escribí tenía 22 años recién cumplidos, hoy en día estoy a un mes y días de los 25.
Me acuerdo cuando era chica, y pensaba en mi vida a los 25 años...flasheaba de lo lindo. Yo no se si los postrecitos que me daba mi vieja tenían algún tipo de estupefacientes, pero tenía la vida super resuelta. Hoy puedo decir que a los 24 y 10 meses, no tengo un carajo resuelto. No voy a enumerar todo lo que pasa en mi vida, pero que difícil es ser adulto, la puta madre. Hay tantos momentos en que quisiera tirar todo a la mierda y llorar, y si puede venir a abrazarme mi mamá, mejor. Lo peor es que cuando tenés 15/17 años no querés saber nada de tus viejos,  querés vivir tu vida, hacer la tuya, bla... Y cómo a los 20 y pico, querés estar más con ellos, saber que piensan, sentir su apoyo. Se que es algo que le pasa a todo el mundo, pero sigue sorprendiendome.
A los 20: ya iba a ser mamá, estar casada e iba a ser super exitosa en mi trabajo. Nos íbamos a juntar todos los domingos con mi familia y la de mi esposo, con todos los críos corriendo y disfrutando.
Actualmente: estoy en camino a cumplirlo, pero estamos dando pasitos de bebé.
Nadie te dice que difícil es ir armando una vida. Lo difícil que es terminar una carrera, todo lo que hay que sacrificar para obtener un título. Lo complicado que es conseguir trabajo, la competencia que hay, que muy pocos cumplen sus sueños. Que el amor no es fácil y no es siempre color rosa, que hay altibajos en toda relación, que sufrimos por amor, y no siempre se da todo como añoramos. Que todo sale plata y cuanto cuesta conseguirla.
Quizás es media bajonera mi vuelta al blog, pero la vida es así supongo. Obvio que no siempre es todo malo, ¡mierda que es lindo estar vivo y vivir la vida! Pero citando a Friends (a Courtney Cox para ser más específica) "bienvenida al mundo real, es una mierda, vas a amarlo".

lunes, 15 de octubre de 2012

Blackbird - The Beatles

Blackbird singing in the dead of night, take these broken wings and learn to fly, all your life you were only waiting for this moment to arise. Blackbird singing in the dead of night, take these sunken eyes and learn to see, all your life you were only waiting for this moment to be free. Blackbird fly, blackbird fly into the light of the dark black night. 


sábado, 13 de octubre de 2012

Siempre igual, los que no pueden más se van.

No sé hoy que pasa conmigo...debe haber ciertos factores que provocan mis sentimientos. Hoy me pregunto ¿Qué carajo es el amor? y hoy la respuesta no sería "míralos a ellos dos".
Normalmente pienso...en todo esto del amor. Digamos, es algo que debería conocer, porque estoy en una relación. De hecho, hace muy poco que estoy, es cuando más debería conocer el amor, es cuando más debería verlo quizás. Y, lo veo, la gran mayoría de los días. Pero de repente, estoy en mi nube de felicidad, y PUM, al suelo...caigo a la realidad. Hay palabras que duelen mucho, hay acciones que duelen mucho, más cuando vienen de parte de la persona que consideras que estas enamorada/o. Es decir, por un momento pienso que estamos en el mismo nivel, y al otro, me siento que nunca abandoné el nivel en el que estaba hace unos meses atrás. Y es como que pienso "Bueno, y ¿cuando voy a sentir que de verdad estamos avanzando?". Avanzando acorde al tiempo de relación. Yo que sé, pediré mucho, me angustiaré fácilmente. Sólo pido lo mismo que lo que doy. Encima, si hoy en día, no me siento querida, deseada, ¿que onda?. Es cómo que me siento inferior a cualquier mujer o adolescente. Hasta Zulma Lobato me haría sentir menos en este momento. Es cómo que cualquier chica un poco atractiva que pasa por al lado mio, me supera. Siento que la única diferencia entre esa chica y yo, es que yo llevo un título. O sea, no soy nada más que una chica más para él. No me siento única, inigualable, irreemplazable, cualquiera pudiera ocupar mi lugar. Es obvio que si él lee esto, va a pensar "Ay, esta chica es una boluda, ¿cómo va a pensar una pavada semejante?", así me siento corazón. En cambio, hoy en día, si serías irreemplazable en mi vida, no me conformaría con otro flaco alto de ojos verdes.
Y después veo, que tantas relaciones de años, se gastan, se pierde el amor. Matrimonios, que se desgastaron por los años, los hijos, las peleas, y terminan en divorcio. Parejas de novios que están hace años, que planearon un futuro juntos, y en dos semanas se fue todo a la verga y hoy en día todo se termino. Y pienso, ¿Qué carajo es el amor? Hace 4 años, uní a una pareja. Una de mis mejores amigas con uno de los mejores amigos de mi pareja de ese momento. Todos adoraban esa pareja. 4 años. Desde los 17 años que estaban juntos. TREMENDO PRIMER AMOR. Yo amaba esa pareja. Y hoy se termino todo. Mi amiga muy mal (y como para no...), yo llorando, sintiéndome pésimo por ellos dos, por ver como se derrumbo una pareja que me hacía creer en el amor. Otra vez, ¿Qué carajo es el amor?. ¿Cómo puede ser que dos semanas de crisis puedan más que 4 años de amor?
El amor lo veo en mis lágrimas por el dolor de mi amiga, en las ganas de que sea feliz, en el deseo de que todo salga bien, en como la controlo e intento distraerla para que no pase este momento de mierda sola...

Viernes 3 AM - Serú Girán

La fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas. Esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza, y en tu voz, sólo un pálido adiós y el reloj en tu puño marcó las tres. El sueño de un sol y de un mar, y una vida peligrosa cambiando lo amargo por miel y la gris ciudad por rosas. Te hace bien, tanto como hace mal te hace odiar, tanto como querer y más. Cambiaste de tiempo y de amor y de música y de ideas. Cambiaste de sexo y de Dios, de color y de fronteras. Pero en sí, nada más cambiarás y un sensual abandono vendrá y el fin. Y llevas el caño a tu sien apretando bien las muelas, y cierras los ojos y ves todo el mar en primavera bang, bang, bang hojas muertas que caen, siempre igual, los que no pueden más se van.

jueves, 19 de julio de 2012

Whitesnake - Is this love

I should have known better than to let you go alone. It's times like these I can't make it on my own. Wasted days, and sleepless nights an' I can't wait to see you again. I find I spend my time waiting on your call. How can I tell you, babe? My back's against the wall. I need you by my side to tell me it's alright. Cos I don't think I can take anymore. Is this love that I'm feeling? Is this the love that I've been searching for? Is this love or am I dreaming? This must be love cos it's really got a hold on me. I can't stop the feeling. I've been this way before but with you I've found the key to open any door. I can feel my love for you growing stronger day by day. An' I can't wait to see you again so I can hold you in my arms. Is this love that I'm feeling?...Is this the love that I've been searching for? Is this love or am I dreaming? This must be love cos it's really got a hold on me...

Como me gusta re-descubrir hitazos :)

Hoy prefiero callarme y no decir nada, porque se que va a ser contraproducente.

lunes, 16 de julio de 2012

Adentro llueve y parece que nunca va a parar...y va a parar


No sabría expresar que carajo siento. O sea, si...podría decir que siento como algo que me joroba en el pecho, cerca del corazón, que cuando respiro hondo no lo siento, pero el resto del tiempo si. También puedo decir que estoy triste, que tengo ganas de llorar de a ratos, de hablar, de decir lo que pienso. Lo que si no paro de pensar un segundo es que quiero que todo pase ya. Lo peor es que ni siquiera tengo una habitación para poder lagrimear, encerrarme en mi misma, esconderme y pensar. La única vez que lloré a moco tendido, tuve que disimular porque estaba durmiendo en la misma habitación que mi tía, eran las 2/3 de la mañana, necesitaba alguien con quien hablar, y no tuve a nadie.
No me cierra nada de lo que paso...había indicios, pero como me lo negaban a cada rato, yo que sé, me lo creí, o quise creérmelo para no sufrir. Si hay algo que no entiendo es porque carajo siempre que intento que las cosas funcionen, salgan bien, sale todo COMO EL ORTO. Digamos, soy chica, entonces, al pensar en las relaciones que tuve antes, no se comparan mucho con esta, pongamosle, "relación". No me pasaban las cosas que me pasan ahora, era una pendejita, mis novios eran pendejitos. Pero, yo fui diferente, yo actué diferente, es decir, confié en una persona en serio, me visualicé con una persona, y por primera vez, no sentí rechazo, como suelo sentir. No sé, quizás estoy flasheando. No estoy diciendo que me enamoré, que amé, naah, ni de casualidad. Pero confié y me conecté, y llegué a pensar que íbamos a lograr muchas cosas.
No digo que no voy a encontrar a alguien más, ahora me va a costar más de lo que ya me costaba, conectar con alguien, querer algo con alguien, pero, va a aparecer alguien..el tema es que me preocupa que no hay personas que valgan la pena. Más crezco, más cuenta me doy: voy a terminar con el menos peor que consiga.
En fin, hoy me siento dolida porque me siento muy sola. Creí tener algo con alguien, pero al final, solo me estaban vendiendo empanadas vacías. Hipocresía: un te quiero mucho, pero no quiero estar con vos. No te veo como amiga, tampoco como novia (en síntesis, no me ve :P).
Al idiota yo lo quiero, sé que me quiere, le creo, pero es un idiota. Nadie a los 22 años sabe que quiere de su vida, y otra persona de la misma edad no va a pretender que lo sepas. Pero si querés a alguien, si querés estar con alguien, déjate llevar un poco.

Make this go on forever - Snow Patrol


Please don't let this turn into something it's not, I can only give you everything I've got. I can't be as sorry as you think I should but I still love you more than anyone else could.
All that I keep thinking throughout this whole flight is it could take my whole damn life to make this right. This splintered mast I'm holding on won't save me long because I know fine well that what I did was wrong.
The last girl in the last reason to make this last for as long as I could. The first kiss in your first time that I felt connected to anything. The weight of water, the way you told me to look past everything I had ever learned. The final word in the final seconds you ever learned to me was love.
We have got through so much worse than this before, what's so different this time that you can't ignore? You say it is much more than just my last mistake and we should spend some time apart for both our sakes.
The last girl in the last reason to make this last for as long as I could. The first kiss in your first time that I felt connected to anything. The weight of water, the way you told me to look past everything I had ever learned. The final word in the final seconds you ever learned to me was love
And I don't know where to look my words just break and melt, please just save me from this darkness.

martes, 3 de julio de 2012

Para que me quieras como quiero.

Podría dibujar, a cien años luz, la mueca que pintas cuando llego. Podría soportar, clavarme una cruz, con tal de inspirarte un hasta luego. Podría caminar en el fuego, para que me quieras como quiero. Podría transgredir, las fuerzas de Dios, podría no ser yo si se precisa. Podría contradecir, lo que diga mi voz, podría ser el gato en tu cornisa. Podría caminar en el fuego, para que me quieras como quiero. Pero soy el cero en tu izquierda, tu coartada, tu fusible siempre en reserva, no tengo nada. Quiero ser el truco en tus trampas, quitarme el miedo, jugar tu juego, hacer lo que no puedo, para que me quieras como quiero. Podría soportar, la calamidad, de ser el juguete de tu juego. Podría claudicar, perder mi libertad, para que me quieras como espero. Podría caminar en el fuego, para que me quieras como quiero. Pero soy el cero en tu izquierda, tu coartada, tu fusible siempre en reserva, no tengo nada. Quiero ser el truco en tus trampas, quitarme el miedo, jugar tu juego, hacer lo que no puedo, para que me quieras como quiero. Te quiero como quieres, me quieres como puedes, no quiero seguir queriendo así.

Esa remera que te pones cuando las demás están sucias. Ese tapper con sobras de un comida, que dura ahí días, hasta que ya te comiste todo lo demás y, bua, te comes eso. Así me siento hoy en día.