Estertor

No sé ser feliz. Encuentro un poco de estabilidad en mi vida, y sin embargo, ahí está. La incomodidad, la infelicidad, el no sentir genuino, el ser piedra, la duda, la incertidumbre, el miedo, la angustia constante. 

Las ganas de llorar y nunca poder. 

Empiezo a sentir nostalgia por lo que no fue, por lo que viví, por las ganas de vivir otras cosas... que sé que no van a suceder, que siempre supe que no iban a suceder. Y puse esfuerzo, ganas, esperanzas, deseos... todo, realmente me entregué entera, como pocas veces, como casi nunca. Estuve ahí, eterna, entera. Siento que todo eso quedo ahí en tirado, estancado en el tiempo, flotando en la nada misma. Esa nada que siempre supe que estaba y me esforcé tanto en ocultar. Me tapé los oídos y los ojos, y sentí. Sentí sola, ideé sola, fui sola. Adecuándome, dejándome tan atrás, olvidándome de mi, no respetándome. Hoy me paso factura y me juzgo tanto por eso, porque el dolor es tan grande.

Me juzgo porque sentí tanto, me permití sentir tanto y no sé de donde sentí tanto. Rebusco y revuelvo y es poco lo bueno, es mucho lo malo. Pocos momentos de sentir calor, muchísimos de sentir frío helado, que me partía el corazón. 

Y ahora fue todo reducido a cenizas

No queda ni una sola pista

De lo que fue

No hay más

Olvidemos todo de una vez... 

Cagona

Mi blog es insoportablemente triste. Mi vida es insoportablemente triste. Tanto así, que ni yo me soporto. Y en parte, creo que por eso estoy triste. Años, años y años de terapia y sigo siendo una persona triste, depresiva. Por momentos, personalmente, no lo parezco. Estoy haciendo chistes, hago pavadas, la gente se rie, se divierte conmigo. Hay veces que me siento tan mal, que me es difícil ocultarlo.

Con los años, cada vez me resulta más difícil. Y es una mierda, por qué en esos momentos en que les miento a los demás, también me miento a mi misma. No soy la persona que quisiera ser, nunca lo fui y no creo serlo nunca. Tengo amigos, tengo familia, tengo novio, pero estoy sola. La gente no me comprende, creo. Soy tan complicada que ni yo me comprendo. Quiero algo, pero no sé si lo quiero, ay no, ahora no lo quiero más. Y pienso, "dale, por una vez en tu vida, sé feliz". 

Los instantes de felicidad me duran poco. Daría lo que fuera por ser conformista, porque las cosas me chuparan un huevo. Todo me preocupa, al punto mínimo, escarbó en mi mente cada partícula de eso que me preocupa, planteo opciones, posibilidades y todas esas cosas me dan miedo. Incluso morir. Pensé en varias formas de tener paz y dejar de joder a todo el mundo. Pero pienso en las probabilidades, y me acobardo. Prefiero seguir cada día de mi vida, mintiendome a mi misma pensando que todo va a mejorar y que un día voy a lograr todo lo que me propongo. Me levanto y sigo yendo al gimnasio pensando que algún día voy a llegar a un peso con el cual me siento cómoda. Me levanto, sigo rezando y buscando trabajo. Sigo leyendo textos y textos de la facultad pensando que voy a poder leer entre líneas y sacarme un 7 en algún parcial o final. Sigo creyendo en la gente, en que me van a aceptar como soy, me van a respetar y valorar. 

Y todos los días el mundo me sigue demostrando lo contrario, yo me sigo demostrando lo contrario. A veces tengo tantas ganas de bajarme, de irme volando, de ser parte del vientito fresco después de una lluvia de verano. No creo que a nadie le afecte mi partida, soy completamente reemplazable. 

Crecer

Desde el 2012 que no publicaba nada. ¿Por qué se me dio por volver? Creo que lo necesitaba, por varias razones. Tengo tantas cosas en la mente, tanto que siento, que tengo que largarlo de alguna forma u otra. Sino voy a explotar. Ya hace un tiempo que ando muy irritable y sensible, creo que es hora de desahogarme...
¿Qué pasó en este tiempo? Una de las cosas más complicadas en la vida: crecí. No precisamente en altura, ya que mido lo mismo hace alrededor de 10 años, y se que no voy a crecer más. La última vez que escribí tenía 22 años recién cumplidos, hoy en día estoy a un mes y días de los 25.
Me acuerdo cuando era chica, y pensaba en mi vida a los 25 años...flasheaba de lo lindo. Yo no se si los postrecitos que me daba mi vieja tenían algún tipo de estupefacientes, pero tenía la vida super resuelta. Hoy puedo decir que a los 24 y 10 meses, no tengo un carajo resuelto. No voy a enumerar todo lo que pasa en mi vida, pero que difícil es ser adulto, la puta madre. Hay tantos momentos en que quisiera tirar todo a la mierda y llorar, y si puede venir a abrazarme mi mamá, mejor. Lo peor es que cuando tenés 15/17 años no querés saber nada de tus viejos,  querés vivir tu vida, hacer la tuya, bla... Y cómo a los 20 y pico, querés estar más con ellos, saber que piensan, sentir su apoyo. Se que es algo que le pasa a todo el mundo, pero sigue sorprendiendome.
A los 20: ya iba a ser mamá, estar casada e iba a ser super exitosa en mi trabajo. Nos íbamos a juntar todos los domingos con mi familia y la de mi esposo, con todos los críos corriendo y disfrutando.
Actualmente: estoy en camino a cumplirlo, pero estamos dando pasitos de bebé.
Nadie te dice que difícil es ir armando una vida. Lo difícil que es terminar una carrera, todo lo que hay que sacrificar para obtener un título. Lo complicado que es conseguir trabajo, la competencia que hay, que muy pocos cumplen sus sueños. Que el amor no es fácil y no es siempre color rosa, que hay altibajos en toda relación, que sufrimos por amor, y no siempre se da todo como añoramos. Que todo sale plata y cuanto cuesta conseguirla.
Quizás es media bajonera mi vuelta al blog, pero la vida es así supongo. Obvio que no siempre es todo malo, ¡mierda que es lindo estar vivo y vivir la vida! Pero citando a Friends (a Courtney Cox para ser más específica) "bienvenida al mundo real, es una mierda, vas a amarlo".

Blackbird - The Beatles

Blackbird singing in the dead of night, take these broken wings and learn to fly, all your life you were only waiting for this moment to arise. Blackbird singing in the dead of night, take these sunken eyes and learn to see, all your life you were only waiting for this moment to be free. Blackbird fly, blackbird fly into the light of the dark black night. 

Siempre igual, los que no pueden más se van.

No sé hoy que pasa conmigo...debe haber ciertos factores que provocan mis sentimientos. Hoy me pregunto ¿Qué carajo es el amor? y hoy la respuesta no sería "míralos a ellos dos".

Normalmente pienso...en todo esto del amor. Digamos, es algo que debería conocer, porque estoy en una relación. De hecho, hace muy poco que estoy, es cuando más debería conocer el amor, es cuando más debería verlo quizás. Y, lo veo, la gran mayoría de los días. Pero de repente, estoy en mi nube de felicidad, y PUM, al suelo...caigo a la realidad. Hay palabras que duelen mucho, hay acciones que duelen mucho, más cuando vienen de parte de la persona que consideras que estas enamorada/o. Es decir, por un momento pienso que estamos en el mismo nivel, y al otro, me siento que nunca abandoné el nivel en el que estaba hace unos meses atrás. Y es como que pienso "Bueno, y ¿cuando voy a sentir que de verdad estamos avanzando?". Avanzando acorde al tiempo de relación. Yo que sé, pediré mucho, me angustiaré fácilmente. Sólo pido lo mismo que lo que doy. Encima, si hoy en día, no me siento querida, deseada, ¿que onda?. Es cómo que me siento inferior a cualquier mujer o adolescente. Hasta Zulma Lobato me haría sentir menos en este momento. Es cómo que cualquier chica un poco atractiva que pasa por al lado mio, me supera. Siento que la única diferencia entre esa chica y yo, es que yo llevo un título. O sea, no soy nada más que una chica más para él. No me siento única, inigualable, irreemplazable, cualquiera pudiera ocupar mi lugar. Es obvio que si él lee esto, va a pensar "Ay, esta chica es una boluda, ¿cómo va a pensar una pavada semejante?", así me siento corazón. En cambio, hoy en día, si serías irreemplazable en mi vida, no me conformaría con otro flaco alto de ojos verdes.

Y después veo, que tantas relaciones de años, se gastan, se pierde el amor. Matrimonios, que se desgastaron por los años, los hijos, las peleas, y terminan en divorcio. Parejas de novios que están hace años, que planearon un futuro juntos, y en dos semanas se fue todo a la verga y hoy en día todo se termino. Y pienso, ¿Qué carajo es el amor? Hace 4 años, uní a una pareja. Una de mis mejores amigas con uno de los mejores amigos de mi pareja de ese momento. Todos adoraban esa pareja. 4 años. Desde los 17 años que estaban juntos. TREMENDO PRIMER AMOR. Yo amaba esa pareja. Y hoy se termino todo. Mi amiga muy mal (y como para no...), yo llorando, sintiéndome pésimo por ellos dos, por ver como se derrumbo una pareja que me hacía creer en el amor. Otra vez, ¿Qué carajo es el amor?. ¿Cómo puede ser que dos semanas de crisis puedan más que 4 años de amor?

El amor lo veo en mis lágrimas por el dolor de mi amiga, en las ganas de que sea feliz, en el deseo de que todo salga bien, en como la controlo e intento distraerla para que no pase este momento de mierda sola...

Viernes 3 AM - Serú Girán

La fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas. Esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza, y en tu voz, sólo un pálido adiós y el reloj en tu puño marcó las tres. El sueño de un sol y de un mar, y una vida peligrosa cambiando lo amargo por miel y la gris ciudad por rosas. Te hace bien, tanto como hace mal te hace odiar, tanto como querer y más. Cambiaste de tiempo y de amor y de música y de ideas. Cambiaste de sexo y de Dios, de color y de fronteras. Pero en sí, nada más cambiarás y un sensual abandono vendrá y el fin. Y llevas el caño a tu sien apretando bien las muelas, y cierras los ojos y ves todo el mar en primavera bang, bang, bang hojas muertas que caen, siempre igual, los que no pueden más se van.

Whitesnake - Is this love

I should have known better than to let you go alone. It's times like these I can't make it on my own. Wasted days, and sleepless nights an' I can't wait to see you again. I find I spend my time waiting on your call. How can I tell you, babe? My back's against the wall. I need you by my side to tell me it's alright. Cos I don't think I can take anymore. Is this love that I'm feeling? Is this the love that I've been searching for? Is this love or am I dreaming? This must be love cos it's really got a hold on me. I can't stop the feeling. I've been this way before but with you I've found the key to open any door. I can feel my love for you growing stronger day by day. An' I can't wait to see you again so I can hold you in my arms. Is this love that I'm feeling?...Is this the love that I've been searching for? Is this love or am I dreaming? This must be love cos it's really got a hold on me...

Como me gusta re-descubrir hitazos :)

Hoy prefiero callarme y no decir nada, porque se que va a ser contraproducente.

Adentro llueve y parece que nunca va a parar...y va a parar

No sabría expresar que carajo siento. O sea, si...podría decir que siento como algo que me joroba en el pecho, cerca del corazón, que cuando respiro hondo no lo siento, pero el resto del tiempo si. También puedo decir que estoy triste, que tengo ganas de llorar de a ratos, de hablar, de decir lo que pienso. Lo que si no paro de pensar un segundo es que quiero que todo pase ya. Lo peor es que ni siquiera tengo una habitación para poder lagrimear, encerrarme en mi misma, esconderme y pensar. La única vez que lloré a moco tendido, tuve que disimular porque estaba durmiendo en la misma habitación que mi tía, eran las 2/3 de la mañana, necesitaba alguien con quien hablar, y no tuve a nadie.
No me cierra nada de lo que paso...había indicios, pero como me lo negaban a cada rato, yo que sé, me lo creí, o quise creérmelo para no sufrir. Si hay algo que no entiendo es porque carajo siempre que intento que las cosas funcionen, salgan bien, sale todo COMO EL ORTO. Digamos, soy chica, entonces, al pensar en las relaciones que tuve antes, no se comparan mucho con esta, pongamosle, "relación". No me pasaban las cosas que me pasan ahora, era una pendejita, mis novios eran pendejitos. Pero, yo fui diferente, yo actué diferente, es decir, confié en una persona en serio, me visualicé con una persona, y por primera vez, no sentí rechazo, como suelo sentir. No sé, quizás estoy flasheando. No estoy diciendo que me enamoré, que amé, naah, ni de casualidad. Pero confié y me conecté, y llegué a pensar que íbamos a lograr muchas cosas.
No digo que no voy a encontrar a alguien más, ahora me va a costar más de lo que ya me costaba, conectar con alguien, querer algo con alguien, pero, va a aparecer alguien..el tema es que me preocupa que no hay personas que valgan la pena. Más crezco, más cuenta me doy: voy a terminar con el menos peor que consiga.
En fin, hoy me siento dolida porque me siento muy sola. Creí tener algo con alguien, pero al final, solo me estaban vendiendo empanadas vacías. Hipocresía: un te quiero mucho, pero no quiero estar con vos. No te veo como amiga, tampoco como novia (en síntesis, no me ve :P).
Al idiota yo lo quiero, sé que me quiere, le creo, pero es un idiota. Nadie a los 22 años sabe que quiere de su vida, y otra persona de la misma edad no va a pretender que lo sepas. Pero si querés a alguien, si querés estar con alguien, déjate llevar un poco.

Make this go on forever - Snow Patrol


Please don't let this turn into something it's not, I can only give you everything I've got. I can't be as sorry as you think I should but I still love you more than anyone else could.
All that I keep thinking throughout this whole flight is it could take my whole damn life to make this right. This splintered mast I'm holding on won't save me long because I know fine well that what I did was wrong.
The last girl in the last reason to make this last for as long as I could. The first kiss in your first time that I felt connected to anything. The weight of water, the way you told me to look past everything I had ever learned. The final word in the final seconds you ever learned to me was love.
We have got through so much worse than this before, what's so different this time that you can't ignore? You say it is much more than just my last mistake and we should spend some time apart for both our sakes.
The last girl in the last reason to make this last for as long as I could. The first kiss in your first time that I felt connected to anything. The weight of water, the way you told me to look past everything I had ever learned. The final word in the final seconds you ever learned to me was love
And I don't know where to look my words just break and melt, please just save me from this darkness.

Para que me quieras como quiero.

Podría dibujar, a cien años luz, la mueca que pintas cuando llego. Podría soportar, clavarme una cruz, con tal de inspirarte un hasta luego. Podría caminar en el fuego, para que me quieras como quiero. Podría transgredir, las fuerzas de Dios, podría no ser yo si se precisa. Podría contradecir, lo que diga mi voz, podría ser el gato en tu cornisa. Podría caminar en el fuego, para que me quieras como quiero. Pero soy el cero en tu izquierda, tu coartada, tu fusible siempre en reserva, no tengo nada. Quiero ser el truco en tus trampas, quitarme el miedo, jugar tu juego, hacer lo que no puedo, para que me quieras como quiero. Podría soportar, la calamidad, de ser el juguete de tu juego. Podría claudicar, perder mi libertad, para que me quieras como espero. Podría caminar en el fuego, para que me quieras como quiero. Pero soy el cero en tu izquierda, tu coartada, tu fusible siempre en reserva, no tengo nada. Quiero ser el truco en tus trampas, quitarme el miedo, jugar tu juego, hacer lo que no puedo, para que me quieras como quiero. Te quiero como quieres, me quieres como puedes, no quiero seguir queriendo así.

Esa remera que te pones cuando las demás están sucias. Ese tapper con sobras de un comida, que dura ahí días, hasta que ya te comiste todo lo demás y, bua, te comes eso. Así me siento hoy en día.

Fake Plastic Trees

If I could be who you wanted, if I could be who you wanted...all time...

Impuestos.

Lo único que escucho son prejuicios. Siempre estoy escuchando lo que soy, lo que no soy. Siempre estoy escuchando quejas sobre mi comportamiento, como si yo pusiera mala onda para todo. Los demás no entienden que es ser realista. Veo mi vida desde un punto de vista objetivo, entiendo que muchas de las cosas que me pasan, son por mi culpa. Muchas no, pero muchísimas si. 

¿Qué más quisiera yo que sentir cosas que no siento? ¿Qué más quisiera yo que sentirlas en lugar de imponermelas? La gran mayoría de las cosas, las hago porque así deben ser, no porque quiera. Y las cosas que quiero hacer, no las hago, porque no queda bien, no da, etc. 

Si yo digo que no a algo, soy una bruja, pero cuando me dicen que no a mi, tienen razón, y hasta también puedo ser la bruja. 

Quisiera poder sentir algo por alguien, y que fuese cierto, sincero, que lo sienta de corazón, y no por temor.

Slide away - Oasis

Slide away and give it all you've got, my today fell in from the top, I dream of you and all the things you say,
I wonder where you are now?
Hold me down all the world's asleep, I need you now you've knocked me off my feet, I dream of you we talk of growing old, but you said please don't.
Slide in baby together we'll fly, I've tried praying and I know just what you're saying to me. Now that you're mine, I'll find a way of chasing the sun
Let me be the one that shines with you, in the morning when you don't know what to do.
Two of a kind, we'll find a way to do what we've done, let me be the one that shines with you and we can slide away.

Quisiera encontrar alguien que me salve, que me salve de mi misma. Que me enseñé a amar, a comprender esas cosas raras que siento dentro. Que me ayude a ser feliz, a no tener miedos. Que me incite a arriesgarme. Quisiera encontrar a alguien que me haga entender que valgo.

¿Amor?

Realmente no entiendo mis sentimientos. No sé interpretarlos. Quizás siento cosas, pero sé que se me van a ir rápido, entonces ni siquiera intento nada. Suelo explicarle a las personas con las que me pasan las cosas, lo que siento, suelo explicarles que doy fe que es confusión. Pero realmente no sé interpretar mis sentimientos. Admito que les tengo miedo y normalmente suelo ignorarlos hasta que se me pasen.
Debido a esto, creo que no soy capaz de amar a nadie, no al menos en una relación de forma exclusiva y eterna, salvo que sea familia o amigo. No sé amar, no sé que se supone que se debe sentir, que se supone que debo hacer. No sé que es el amor.
Deseo que esto sea cuestión de la edad, y que más adelante pueda sentar cabeza, pueda descifrar mis sentimientos, y pueda tener la capacidad de enamorarme y que se sientan asi conmigo.

Comprender.

Cuando era muy chica, solía imaginar mi vida cuando fuera adolescente, me imaginaba cosas muy diferentes a las que viví. Tuve una adolescencia super tranqui, sin muchas locuras, y las locuras que viví no me las deje disfrutar por mi personalidad tan conservadora. Cuando tenía 17/18 años...me imaginaba mi vida a los 21 años y por supuesto que otra vez no le pegué ni al palo. Y hoy a los 21 años, después de varios golpes contra la pared después de intentar "planear" mi vida, me di cuenta que la vida no es siempre como uno la planea, que hay muchísimas cosas que cambian, como los amigos, la familia, el barrio, y lo más importante cambia uno mismo. Después de darme graves golpes contra la pared, empecé a tener miedo, miedo de que no pudiera llegar a cumplir con mi plan, y así, sin un plan no podría ser feliz. Ahora me doy cuenta que la vida es más cuestión de vivirla y no de planearla. Ahora me asustan los planes, ahora me doy cuenta que la felicidad esta en vivir cada día como si fuera el último, que tengo que intentar buscar la felicidad de la forma que sea, sin importarme tanto lo que los demás piensan al respecto. Si tengo ganas de disfrutar el momento, debo hacerlo, sin pensar. Y que no tengo que sufrir tanto los golpes, tengo que buscar la ventaja de cada golpe, el aprendizaje, la experiencia, y sobre todo no dejar NUNCA de confiar en mi misma, en lo que soy y en lo que siento. Si no fue, no debía ser.

Zorra.

Todos me decían "Ay, Natalia, relajate un poco, dejate llevar". Y bueno, llego el momento que lo hice, dije "ya fueee" y empecé a soltarme...empecé a soltarme con los chicos, a ser más espontánea, atrevida, a divertirme más. Me di cuenta que antes estaba demasiado cerrada a ellos.
Resulta que...me di cuenta que esto esta bueno sólo por momentos, porque estoy más sola que Soledad Solari. Salgo con pibes...me meto con pibes que tienen a otras minas, y quedo yo en una posición de "tercera en discordia" que ni siquiera es así, porque no estoy en discordia de nada, ni nadie. Por más de que no me arriesgo a nada, porque tengo pánico a empezar algo, terminarlo, quedar como una histérica y la otra persona sufriendo...me siento en una posición horrible, porque siempre voy a ser la mina con la que estaban mientras pensaban en la otra. Y me hace mal esto, porque siento que nunca voy a ser "tan buena como..." y es una mierda! porque ni siquiera debería sentirme así! Escucho hablar de la otra persona y me enfermo, porque siento que la otra persona tiene algo que yo ni siquiera puedo tener "tengo algo diferente, que nunca tuve". Quizás en algunos casos sea por la posición que tomé yo de entrada, pero igual. Entonces es como que...hago lo que me dicen todos "disfruta, dejate llevar, sé!" y no puedo "ser" un carajo porque "soy" y me siento inferior, inferior por algo que ni siquiera debería sentirme inferior. Pasa que bueno, es como que...me conocieron, salieron conmigo...y siguieron prefiriendo a otras chicas, y bueno, me siento NADA, que no tengo nada, que no soy nada, que no hay nada lo suficientemente bueno en mi, que no tengo nada que ofrecer, nada interesante. "Sos una piba normal" pero yo no quiero ser una piba normal, quiero ser una piba especial, que transmita algo más...
Me cansa esta situación porque me esta volviendo loca, me deprime, me entristece...
Encima tengo que escuchar que me digan "pero arriesgate con alguien" ¿con quien me voy a arriesgar? La persona con la que me quiero arriesgar, esta saliendo con otra mina...¿que voy a hacer? No puedo meterme en algo así...mira si se da, y si al final termino cortando todo, como siempre, y arruiné no solo eso, sino lo que esa persona pudo tener con la otra mina. Y yo no soy quien para hacer algo así.
Voy a tener que seguir fumandome esta situación de porquería y a seguir con mi vida...

Set fire to the rain - Adele

I let it fall, my heart, and as it fell, you rose to claim it. It was dark and I was over, until you kissed my lips and you saved me. My hands, they were strong, but my knees were far too weak, to stand in your arms without falling to your feet.
But there's a side to you that I never knew, never knew. All the things you'd say, they were never true, never true. And the games you'd play, you would always win, always win.
But I set fire to the rain, watched it pour as I touched your face. Well, it burned while I cried, 'cause I heard it screaming out your name, your name.
When laying with you I could stay there, close my eyes, feel you here forever, you and me together, nothing is better.
'Cause there's a side to you that I never knew, never knew. All the things you'd say, they were never true, never true. And the games you's play, you would always win, always win.
But I set fire to the rain, watched it pour as I touched your face. Well, it burned while I cried 'cause I heard it screaming out your name, your name.
I set fire to the rain, and I threw us into the flames. Well, I felt something die, 'cause I knew that that was the last time, the last time.
Sometimes I wake up by the door, and heard you calling, must be waiting for you. Even that when we're already over, I can't help myself from looking for you.
I set fire to the rain, watched it pour as I touch your face. Well, it burned while I cried, 'cause I heard it screaming out your name, your name.
I set fire to the rain, and I threw us into the flames. Well, I felt something die, 'cause I knew that that was the last time, the last time, oh.
Oh, no, let it burn, oh, let it burn, let it burn.

He wasn't

He wasn't what I wanted, what I thought, no. He wouldn't even open up the door. He never made me feel like I was special. He isn't really what I'm looking for.

Digamos, por que la gente confunde cosas diferentes? es como decir chocolate blanco, y chocolate negro, ambos son chocolates, pero tienen diferentes gustos, colores, su elaboración incluso es diferente. Me pone nerviosa, lo juro. Yo no pretendía chocolate negro, pretendía chocolate blanco, pero como consideran a ambos chocolates, no obtuve nada, salvo algo feo, un mal momento. Pero bueno, aprendí a bancarme esos momentos y a entender que debo seguir con mi vida. 

Wicked game

Wicked Game

The world was on fire and no one could save me but you.
It's strange what desire will make foolish people do.
I never dreamed that I'd meet somebody like you.
And I never dreamed that I'd lose somebody like you.

No, I don't want to fall in love (This world is only gonna break your heart)
No, I don't want to fall in love (This world is only gonna break your heart)
With you (This world is only gonna break your heart)

What a wicked game to play, to make me feel this way.
What a wicked thing to do, to let me dream of you.
What a wicked thing to say, you never felt this way.
What a wicked thing to do, to make me dream of you and,

I want to fall in love (This world is only gonna break your heart)
No, I want to fall in love (This world is only gonna break your heart)
With you.

The world was on fire and no one could save me but you.
It's strange what desire will make foolish people do.
I never dreamed that I'd love somebody like you.
And I never dreamed that I'd lose somebody like you,

No, I want to fall in love (This world is only gonna break your heart)
No, I want to fall in love (This world is only gonna break your heart)
With you (This world is only gonna break your heart)
No, I... (This world is only gonna break your heart)
(This world is only gonna break your heart)

Nobody loves no one.

Me cago, me cagooooooooooo... una vez que digo "ya fue" sigue saliendo todo mal... ¬¬
O sea, se puede ir todo a la mierda, malditos errores del pasado que me hacen enfurecer hoy en día

Las mantenidas - Babasonicos

Que me pasa, que me esta pasando?
Aunque me sobren motivos no me estoy quejando
La vida me hizo mujer y alguien lo tiene que hacer
Aunque me sobre el dinero voy a echarme a perder

Naci para mantenida y no me gusta el esfuerzo
Naci para mantenida sin sueños

Que me pasa, que me esta pasando?
Aunque me sobren motivos no me estoy quejando
La vida me hizo mujer y alguien lo tiene que hacer
Aunque me sobre el dinero voy a echarme a perder

Naci para mantenida y no me gusta el esfuerzo
Naci para mantenida sin sueños

Que me pasa, que me pasa?
que me pasa, que me pasa?

Naci para mantenida y no me gusta el esfuerzo
Naci para mantenida sin sueños
Naci para mantenida y no me gusta el esfuerzo
Naci para mantenida sin sueños.

Que me pasa...

Cuchillazo por la espalda.

Jugando al poli-ladrón en las cartas, me toco la carta del ladrón, empece a ver entre mis compañeros de juego... había uno que especialmente me atraía... nos mirábamos a los ojos pero ninguno hacia nada... como a la expectativa del movimiento del otro. Por otro lado, había otro jugador, un jugador que daba por seguro entre mis cómplices... le hice una mueca, y lo hice mi cómplice. Creí, en su momento, que estaba de acuerdo y que estaría conmigo en mi misión. Pero el otro jugador seguía atrayéndome, no había sacado su mirada de mi... lo que me generaba duda, y más me atraía, -¿qué se esconderán detrás de esos ojos oscuros?- llegué a pensar. Su mirada me generaba millones de dudas, ¿que querrá de mi en este juego? Dejándome llevar por el impulso... lo hice mi cómplice, a lo que cambio su mirada por una mirada severa... distante... hiriente. Las ya millones de dudas se multiplicaron... ¿no era eso acaso lo que quería? Mis ojos empezaron a demostrar la duda en mi, y para cuando mire a mi otro cómplice, tenía una mirada burlona. -¿De que me estoy perdiendo?- pensé. De repente empezaron a mirarse entre ellos, con mirada cómplice... sonriéndose... y mi desesperación aumentaba... entonces me miran, los dos, y se ríen de mi. Mi cómplice me había traicionado, me había entregado. Había perdido... pero antes mire sus ojos oscuros, le guiñé un ojo y le dije -Muerto estás-

Poker face -

Digo... no? las personas que entren a este blog, y lean lo que yo pongo... se le cruzaran por la cabeza tantas cosas... algunas se identificaran, otras se reirán, otras pensaran que estoy demente, y también habrá otras que pensaran que necesito terapia porque evidentemente estoy en crisis.

Y si, todas son factibles... de hecho, estoy demente y estoy en crisis, también necesito terapia urgente.

Amo a mis padres, en serio, los amo. Agradezco ABSOLUTAMENTE TODO lo que ellos hicieron por mi, cada día anhelo que llegue el día en que pueda devolverles todo lo que me dieron a lo largo de mi vida. Tienen banda de errores, y muchas veces me embronco con ellos, me peleo, me cago a gritos, me puteo (si, me puteo), nos decimos cosas horribles. Pero se que darían la vida y más por mi. Se que me quieren ver feliz, y que todo lo que hicieron fue con el fin de protegerme y de que yo pudiera ser quien yo quisiera. Aún así, no estoy de acuerdo con la educación que me dieron en algunos puntos, y que veo que le están dando a mi hermano menor. Adjudico a esto la culpa de mis miedos y mi constante nebulosa.

Tengo 20 años, 8 meses y 15 días, y no se que carajo hacer de mi vida. Es una preocupación constante en mi cabeza... juro que no se que hacer, y no puedo parar de maquinar. Sigo una carrera que me gusta, pero que veo que no me es fácil y me preocupa. Veo que desapruebo, hago el recuperatorio y lo apruebo raspando. Me preocupo porque estudie, en serio, estudie. Me senté, leí varios libros para sacar una conclusión mental de cada tema... y sin embargo llega el día del parcial y no se que carajo contestar... intento sacar la info de mi cerebro estresado y escribo cosas así nomas, que después la profesora no me entiende, me subraya y me pone "dudoso". O sea, no jodo, al lado de la nota numérica dice "dudoso". JA, y resulta que así esta mi vida ahora... dudosa. Entonces claro, me quedo en mi pupitre con mi "dudoso" en la mano mirando la nada con cara de preocupación/terror... "jaja Nati, ¿que te pasa con esa cara de pánico?" a lo que contesto con una sonrisa y por dentro pienso "nada... no se que hacer con mi vida, eso". O sea, ¿en que carajo soy buena? me esfuerzo en algo que siempre creí que me gusto, y... me va mal, no puedo expresarme, soy "dudosa"... o sea, demuestro como esta todo en mi cabeza... que en lugar de neuronas debo tener signos de interrogación flotando. Yo digo que una amiga en su cabeza tiene un trasero tirándose gases (o sea, tiene varios pedos en la cabeza), que ya de tanto tóxico... le afecto, pobre. Pero yo, yo no tengo gases... yo tengo signos de pregunta. No es que no sepa decidir, porque cuando decido soy fiel a eso, sino que... no se entre que decidir.

Encima, me ves por ahí por la vida... andando, con cara de seriedad, por momentos tildada... y nadie se pregunta que es lo que pienso, porque no encuentro nadie que este preocupada como yo así... la gente que me rodea se preocupa de cosas vacías, o de cosas que uno se tiene que preocupar para más adelante cuando ya tengas una base, o sino bueno, de cada pelotudes.

Entonces vuelvo a preguntarme... ¿Qué carajo esta mal conmigo? todos me dicen "aaaay tenes 20 años, sos joven" claro, perfecto, lo entiendo, pero exactamente, tengo 20 años, no quiero tener 20 años y tener este sentimiento, quiero poder visualizar un plan... quiero poder verme haciendo ALGO, no en la lona totalmente mirando el piso sin saber que hacer.

Lo peor es que... cuando empiezo a ver algo... una puntita, lo comento, y me pinchan el globo... no me dejan golpearme la cabeza contra la pared, me niegan algo porque el común lo dice.

Entonces, como no quiere todo aquel que me rodea que no este desmotivada, bajoneada, preocupada si todo lo que me propongo, todo en lo que pongo todo mi cuerpo y corazón, todo en lo que enfoco mi cabeza, me sale mal, me decepciona. Me decepciono de mi misma, y pienso ¿Donde esta mi vocación? ¿Donde esta la felicidad?

Que yo sepa, queridos, lo de la fortuna al final del arcoiris, es un mito.