Me siento mucho mejor

No razonar, desaparecer, cuando tenías que estar, te echaste a correr. Lo que hiciste en mí,
no tiene perdón, y yo sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor.
Mucho tiempo atrás me hiciste sentir que nuestro amor era más y de esa forma vivir. No sé más quién soy, ¿de qué te reís? y ahora sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor.
No sé más que hacer, no sé qué decir, cuando tenías que estar, te echaste a reír. Lo que hiciste en mí, no tiene perdón, y ahora sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor, y yo sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor, oh, sin tu amor.

Nothing compares . . .

Han pasado siete horas y quince días desde que te llevaste tu amor. Salgo todas las noches y duermo todo el día desde que te llevaste tu amor. Desde que te fuiste puedo hacer lo que quiera, puedo ver a quien yo elija, puedo cenar en un restaurant caro. Pero nada, dije nada, puede quitar esta tristeza ..., porque nada se compara, nada se compara a ti. Ha sido tan solitario sin ti aquí, como un pájaro sin una canción. Nada puede detener estas lágrimas solitarias que caen. Dime, cariño, en qué me equivoqué? Podría abrazar a todos los chicos que veo, pero sólo me recordarían a ti. Fui al médico, adivina que me dijo, adivina que me dijo? Dijo, querida, deberías divertirte, no importa lo que hagas. Pero él es un tonto. Porque nada se compara, nada se compara a ti. Todas las flores que plantaste, amor, en el jardín, todas murieron cuando te fuiste. Sé que vivir contigo, cariño, a veces fue difícil. Pero estoy dispuesta a intentarlo una vez más porque nada se compara, nada se compara a ti.

Hasta cuando.

Mi cabeza da vueltas de tanto pensar y yo sigo parada en el mismo lugar. Es que me he dado cuenta que el tiempo no regresa y los que se han ido ya no volverán jamas. Recuerdos que añoro de algo que perdí, caricias y besos que yo di para ti, y si algo mas me olvido es que no estas conmigo, la vida no es lo mismo si ya no estas aquí.

Hasta cuando la tristeza vendrá por mí, hasta cuando seguiré sintiendo así, hasta cuando las heridas y el dolor que no termina, hasta cuando seguiré sintiéndome así.

Ya no encuentro razones para respirar, malditos errores que me hicieron mal, y cuanto más me pregunto encuentro la salida, en esta vida ya no me quiero lastimar.

Hasta cuando la tristeza vendrá por mi, hasta cuando seguiré sintiendo así, hasta cuando las heridas y el dolor que no termina, hasta cuando seguiré sintiéndome así?

Detrás de ti un abismo del que no puedo salir, ya no quiero mas seguir viviendo así.

Hasta cuando la tristeza vendrá por mi, hasta cuando seguiré sintiendo así, hasta cuando las heridas y el dolor que no termina, hasta cuando así, hasta cuando así, hasta cuando así, hasta cuando así seguiré sintiéndome así?

¿Qué hago conmigo misma?

El viernes fui a bailar, me arreglé, estaba bastante aceptable, el pelo lo tenia lindo ajja xD, fui a lo de Eve, y ya me bajonee, porque no lo esta pasando bien, y no me gusta que este asi, y siento que no puedo hacer nada para ayudarla y me mata. Después fuimos a la casa de Ro, a cantar el feliz cumpleaños y eso, y me hice más mierda aún, no tenía ganas de ir a bailar ya, tenía ganas de encerrarme en mi pieza a bajarme un tequila, si se pudiera. Pero bueno, en fin fui a bailar, porque con encerrarme no gano nada. Bailé con mis amigas, pero era como si en cada imagen, en cada letra de las canciones apareciera eso que me encarcela. Y nada, llego un momento en que mi corazón ya como que me provocaba dolor al latir, y la respiración me costaba, eran incontenibles las lágrimas, era incontenible el dolor. Mi amiga a cada rato, me sacudía porque decia que de repente me ponia a hacer puchero (nunca me di cuenta de eso). Como siempre pasa en este boliche, y en todos los boliches, hay un momento de la noche en que pasan esa cumbia que no conoce ni la mamá del cantante, me apoyé con mi querida amiga en la baranda, y ahi vinieron dos pibes y nos dijeron "eeeey, por que tan ortivas?" "es una música de mierda, boludo", el pibe tenia 17 años (dos menos que yo) y era re bonito, morochito de ojitos claros, y ya fueeeee. No me hizo mejor, no me sentí bien, de hecho..no sentí nada, es tan al pedo hacer estas cosas, ya no me causa, es tan obvio que solo pienso en una persona, y haciendo esto, no cambia en nada mi situación, sigo pensando en esa persona. Y a los minutos me fui a mi casa, cansada, agotada, con ganas de nada. Me tiré en la cama a las 6.30 para tener que levantarme a las 8, y casi sin darme cuenta sentí como un par de lágrimas rodaron por mis mejillas.
Me levanté a las 8.30 me cambié muy asi nomás, estaba lleno de polvo por los malditos arreglos de mi intento de casa ¬¬ me agarro una alergia de la connnnnnnnnnnnnnnnnnciencia del cura ¬¬ en inglés con mocos todo el tiempo, que asco, pobre gente !
Bueeenn, llegué, dormi un rato más, y me cambie y me fui con Vicky y Flor a ver una presentación de ropa, me compré una camperita herrrmosa y original ♥. A la noche vi algo que no tendría que haber visto, que me mato. Pero... pensé... "Basta, por favor, necesito sonreir con ganas". Y decidi salir, fuimos con Vicky a comer a un lugar de comida mexicana, donde estaba lleno de parejitas, donde pasar por algunos (por no decir todos) lugares hizo que mi herida sangrara... tanto, pero tanto. Encima la idea era que iban a venir dos amigos y sabia que al hablar con ellos, mi ánimo iba a subir y no pudieron venir, y me bajo aún más el ánimo.
Y... no sé, no sé realmente que carajo hacer con mi vida, me siento estancada, me siento en un pozo, cada vez más hundida, me siento sola, totalmente sola, me sentía tan fuerte, que tenía el mundo en mi poder, y de repente me siento tan sola, tan vacía. ¿Qué paso conmigo? JURO con toda mi alma, que no quiero sentirme así. No sé que hacer conmigo, me mantuve en pie por algunos días, porque tenia planes, pero hoy ya no tengo planeado nada, y no sé que hacer de mi vida, no tiene sentido, lo hago..y si..pero para qué? si no me hace feliz, con que fin lo hago? lo hago por inercia más que nada. Respiro porque me llega el aire a los pulmones, porque es fácil respirar, porque lo hago mecanicamente, pero no tiene caso. Tengo miedo de hacer movimientos rápidos por miedo a lastimarme. No quiero que nadie sepa que estoy mal, pero si lo sigo guardando, me ahogo más en mi dolor. No quiero demostrar debilidad, y es lo único que hago. Voy a la facultad, y me distraigo con un chico con el que no hablé, para engañar a mi corazón para poder sentirme un poco feliz. Y cuando salgo de la facultad no me ánimo a mirar a ningún lado por la manzadora de recuerdos de ese hermoso día, al que se le sucedieron los 3 meses más felices de mi vida. No me ánimo a mirar el viaje en el maldito 22, que también me trae recuerdos. No puedo pasar por "Las Flores" sin sentir que mi corazón se despedaza, y me miro en el espejo del 22 y doy lástima. No puedo pasar por las calles de mi barrio, no puedo mirar ni mi propio sillón, ni la entrada de mi casa, no puedo mirar mi agenda sin leer lo feliz que fui, tuve que romper las cosas que pegué en mi puerta para no recordar mi musa inspiradora, no puedo si quiera acomodar mi pieza porque asi tengo que guardar un montón de cosas que realmente no quiero esconder.
Quisiera tener el control remoto de la película click, adelantar toda esta agonía hasta el momento en que sea feliz otra vez. Quisiera haber crecido lo suficiente como para poder olvidar esto y superarlo. No quiero estar más acá, no estoy lista para esto. Quiero encerrarme, todo el tiempo, pero me preocupa saber cuanto tiempo voy a tardar en estar bien.
No aguanto más esto, no soy merecedora de este dolor. No sé que hacer conmigo. Realmente no lo sé.

Looooo que es estar al pedo :)

Y..naaaah, a ver, el día estuvo bueno, me sentí un poco perdida y encontrada en fisico quimica, fue gracioso, pero buenn.
En el gym me mate con las máquinas, fue muy gratificante sentir el dolor en mis cachas jaja.
Mi dia se baso en bañarme, hacer ejercicios de lógica y plancharme el pelo. Después lo más probable es que vaya a bailar con mis amigas queridas, a disfrutar la nueva soltería :) eeeeeeeeel bajon es que tengo que ir a inglés mañana a la mañana, pero bueno, es potable jaja.
A lo que iba y venia a escribir es a que..después de plancharme el pelo, me lo estaba observando y noté que no crece ¬¬ cosa que deseo desde el año 2007 más o menos, y sigue quedandose trabado en su longitud, no se si es porque no se le canta, si porque esta dañado o porque carajo es, pero no crece ¬¬ pasa el tiempo, y sigue igual. Entonces me decidi a probar, sé que los travestis se ponen en el pelo las pastillas anticonceptivas más baratas, porque tienen más hormonas, y les crece más el pelo, entonces..lo voy a probar. A todo esto, le grité a mi mama desde el baño.."Maaaaaaa, me parece que me voy a comprar las pastillas anticonceptivas y se las voy a poner al shampoo", nunca me llego la respuesta de mi querida madre, a todo esto, viene mi pequeño hermano de 10 años al baño y me dice "Nati, que vas a comprar?" "Pastillas anticonceptivas" "Ahh..bueno, y donde las vas a comprar?" "En alguna farmacia, supongo" "Ah, no me compras.." "Lucas, ni sabes lo que son.." "No, no, pero cuando vayas, me compras boca de dama, no hay nada para comer" jajajajjajaa es un ídolo.
Bueno, queria contar eso, soy muy chistosa, y mi hermano al llevar mi sangre también, somos asi, que se nos va a hacer ;)
Me despido con un simple hasta luego :)

Defying gravety.

Algo ha cambiado en mi, algo ya no es lo mismo, estoy cansada de jugar con las reglas del juego de alguien, demasiado tarde para pensarselo otra vez, demasiado tarde para volver a dormir, es tiempo de confiar en mis instintos, cerrar mis ojos y saltar.
Es tiempo de intentar desafiar a la gravedad, creo que intentaré desafiar la gravedad, dame un beso de despedida, estoy desafiando la gravedad, y tu no me haras caer.
Se acabo de aceptar limites, solo porque alguien diga que los hay, algunas cosas no puedo cambiarlas, pero hasta que no lo intente nunca lo sabré. Demasiado tiempo he temido perder el amor que supuse perdido, bueno, si eso es amor hay que pagar un precio muy alto. Pronto voy a desafiar a la gravedad, dame un beso de despedida, estoy desafiando la gravedad, creo que intentaré desafiar la gravedad, y tu no me haras caer. Pronto voy a desafiar a la gravedad, dame un beso de despedida, estoy desafiando la gravedad, creo que intentaré desafiar la gravedad, y tu no me haras caer.

Un demonio, te convertiste en un demonio.

Me siento estancada. Me siento como Bs As cuando llovió en febrero. Con esto quiero decir, que llueve, me inundo, baja el agua, vuelve a llover, me vuelvo a inundar, y hasta quizá peor, y asi sucesivamente. Estoy en un pozo que yo decidi cavar, estoy en un pozo del cual no quiero salir, estoy en un pozo que tiene nombre y apellido. Es raro, porque a mi fucking manera estoy bien, sobrevivo, respiro, aunque el aire sea falso. Es como si mi mundo girara en torno a ese pozo; y ahi arriba de mi pozo veo las miradas tristes de los que me quieren, diciendome "IDIOTA, DALE, PONELE FUERZA Y SALI DE AHI", y yo les sonrió con lágrimas en los ojos y les digo "No puedo, ni quiero :) ". Es pateticamente triste verme al espejo. Es patetico ver como mi cuerpo es fuerte, y ya casi no quedan marcas de las lágrimas derramadas. Pero por dentro todo lo que corre por las venas, el corazón que bombea, el cerebro que trata de mantenerse en actividad, tooooodo, todo eso lleva un nombre y un apellido. SOY TAAAAAAAAN PATETICAMENTE TRISTE. Me preocupo que hoy la amiga que más me conoce me diga "nunca te vi así", FUCK, FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK, FFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUCK ¬¬
Me odio, me odio, pero al mismo tiempo, seguiria haciendolo con todo el dolor de mi corazón, porque lucho por lo que en verdad quiero.

Mi camino.

Hoy: Primer día de la facultad.

Tengo que decir que fue un día genial, tenia una ansiedad bárbara, fue entrar con mi mejor cara de "confio en mi misma" y además pensar "tenete fe, demostrate segura"; y creo que asi fue :)
Admito que apenas entre me perdi, jajaja, dije "donde carajo esta el aula 209" y a todo esto eran las 8.00 ya y no encontraba mi aula, tenia un cagazo de llegar y que estuviera la clase ya, dios mio, pero como habia un MONTÓN de pibes perdidos como yo, me tranquilice jajaja, le pregunte a dos chicos donde estaba el aula y ambos me miraron con cara de "yo tambien estoy re perdido" jajaj hasta que le pregunte al sr guardia albino xD y me dijo "subis, y volves a subir, y para la izquierda"..y ahi estaban "aulas del 210 al 200", era la anteúltima del pasillo, iba pasando y las aulas llenas de pibes y pense "mi dios :S" hasta que llegue al aula 209, LLENA de pibes :| y visualice un asiento :O y dije "es mio" deje mis bartulos ahi y me senté. Fue cayendo más y más gente, hasta que cayo la profesora, matemática ¬¬ y debo decir que gracias a Dios, me fue fácil jajaja, entendí todo además, los chicos no pelotudeaban, prestaban atención y re daba todo como para entender, fue genial ♥.
A lo que voy es que..por fin llego el momento que me imaginé durante mucho tiempo, desde chica siempre imaginé con ir a la facultad ♥, los que leen esto diran "bueeee, re loca, la mina quiere ir a la facultad?". Si, quiero, porque..a partir de este día comienzo mi vida! dejo de ser tan solo una niña que va al colegio, estoy entrando al mundo adulto y abriendome mi camino en el mismo. Y no hay nada que disfrute más que valerme por mi misma y aprender a llevar mi vida.
Capaz mi vida en este momento esta en un parate, tratando de reacomodarse, porque tenia pensado todo de una forma y sin previo aviso me cambiaron todo, todavia estoy pensando si luchar por lo que perdi o decirme "bueno, mejor, vales más que eso" porque el corazón tiene razones que la razón no entiende, pero aún así amo mi capacidad de razón. Aún así, soy fuerte, y viví cosas que me tendrian que haber detenido, asi como también viví cosas hermosas, pero sigo acá, sigo luchando, y gracias a Dios que me dio un poder de perseverancia increíble, nunca bajo los brazos, ni nunca me rindo. Voy a ser feliz con mi vida, voy a ser feliz con las mejores personas que tengo a mi lado, voy a quererme, valorarme y no dejarme desvalorizar por otros. Voy a ser alguien.

On my own.

Acá subo la letra en español de una canción del musical "Los miserables" "On my own", me encanta la verdad, es muy lindo y me gustaria poder cantarlo ajaja (woff, woff) es muuuy lindo.

De nuevo sola por la calle voy vagando sin un rumbo, sin ver un rostro conocido ni una casa ni un amigo. Llegó la oscuridad…quiero creer que él está aquí. A veces ando sola en la noche mientras todos duermen, pensando en él feliz me siento, él me llena el pensamiento. Descansa la ciudad y yo empiezo a vivir…

Sola yo, pretendo que lo llevo en mí, y con él camino hasta el alba. Aun sin él, sus brazos me rodean. Si siento que me pierdo, él me muestra el camino. Al llover las calles son de plata y la luz es bruma sobre el río. En la noche la luna ilumina tu rostro con el mío para estar unidos siempre… pero sé que es mi imaginación que conmigo estoy hablando y no con él y aunque sé que nunca me amará…aún así no lo olvidaré…
Lo quiero, y al acabar la noche él se va y el río es sólo un río. Sin él mi mundo es como siempre, los árboles sin hojas y yo sola entre la gente. Lo quiero, mas sé que cada día mi vida es ilusión perdida. Sin mí él seguirá su vida con la felicidad que yo soñé vivir con él…lo quiero…lo quiero…lo quiero…pero en mi soledad…

Sonrisa gris.

Nula, sonrisa vacía.
Quiero volver a ser yo, sonreir, con ganas.
Despejar mi mente, respirar de verdad, secar mis lágrimas, valorarme, quererme, llenarme de mi.

¿Con que necesidad se hiere a alguien así?

Lost inside.

Estoy tan pero tan hecha mierda. Solo quiero encerrarme en mi misma.

Broken.

No era feliz, pero era más fácil así. Había logrado "vivir" sin pensar en nadie, habia logrado ser fría y no me ilusionaba. No estaba feliz, me sentia sola y vacía, pero al menos no era por alguien. Y así de la nada, surgió todo, me costo bastante darme cuenta de que eso que sentia en la panza, eran mariposas, de que las sonrisas surgian solas al escuchar su nombre, mis amigas me hacian dar cuenta de que esto no era un simple boludeo, sino que me estaba gustando. Las cosas se fueron dando, y era feliz, más feliz que nunca, no podia creer que esto me estuviera pasando a mi, me permití demostrar lo feliz que era, ignoré los reproches de los demás de lo ciega que estaba, además no me importaban porque era feliz con lo que tenía. Me enamoré...me enamoré de alguien que me hizo volver a creer en el amor. Siempre tuve mis dudas con respecto a si seria para siempre, a si él se aburriria de mi, pero siempre me decia que no iba a ser así, que me queria, que queria tener una larga relación conmigo, que lo nuestro era algo serio, y me dijo que me ilusionara. Esas palabras llenaron mi corazón de esperanzas y mi panza de mariposas.
De un día para el otro, todo cambio. Ya no sirvo, soy fea, estoy en lo más hondo del pozo de mi tristeza. ¿Dónde quedaron esas palabras? ¿Dónde quedo lo que sentias por mi?
Sólo sé que no estoy feliz, que en este momento todo carece de sentido; y de solo pensar que no voy a tener más tus besos, tus abrazos, ni voy a ver tu sonrisa, mi mundo se despedaza.

Quisiera volver al 21 de diciembre.

Depresión de mierda.

Me siento en un pozo, de que me duelan las mejillas por sonreir, pase a tener los ojos hinchados de tantas lágrimas.